Гм, любопытно.

Борьба с обыденностью - штука интересная. Но не каждый на неё отваживается - слишком боязно разрушать привычный, уютный, мир (пусть и набивший оскомину).

Дождя и ветра, которые дарят свежесть и выметают из головы паутину повседневности, порой действительно не хватает.

Идея, пусть не совсем нова, не заслуживает эпитета "банальная".
И выражена, на мой взгляд, довольно качественно.

Вот только одного не понял. Судя по строчке "Быть заключенным в будней сети" рассказчик - представитель сильной половины человечества. Однако вскоре следуют строки: "И постоим обняв друг друга" и "Ты весь продрог, намокли плечи". То есть, тот, к кому обращается рассказчик - тоже мужчина, с которым он под аркой обнимается.

Может, было бы уместнее написать "Быть заключенной в будней сети"?:-)

Во время прочтения огрехи в рифме и ритме не нашёл. Быть может, коллеги-поэты и не согласятся со мной - они-то в технической стороне вопроса более подкованы:-)
Однако замечу, что со знаками препинания стоило бы обращаться более бережно - отсутствующие запятые и, наоборот, стоящие там, где не надо, несколько портят картину.

От меня - четвёрка с плюсом. Или пять с минусом, как посмотреть.

Удачи, благодарю за произведение!

«Промозгло?» - грустный осенний дождь или такой же сонный туман, заставляющие поплотнее укутываться в плащ. «Такой холодной мокрой стужи» - это уже нечто «морозное», ядреное, заставляющее взбодриться, прочищающее сознание… «Гляди, а дождь все заболотив, Стучит по лужам пузырями» - буйство горячего летнего ливня, когда еще увидишь пузыри на лужах? Это всего лишь мое видение отдельных слов и возникающих на их почве образов. Странная картина получается…
«…жалко,
Быть в центре замкнутого круга».
«Быть заключенным в будней сети,
И без возможности укрыться,
От лишних глаз, от круговерти,
На час, на миг, уединиться...»
Не совсем понимаю построение фраз. :) Стих-настроение. 4.

Да - все вы правы - тыкая пальцем в недочеты. А стих хороший. Вот как раз тот случай, когда запятые не важны. 4.5

уфф.. что-то как-то женский выпуск не порадовал

лана, разберём на запчасти.

Побродим по местам знакомым,
Промозгло?

"промозгло" это имя? а, нет... это автор не умеет расставлять знаки препинания.

Согреем душу крепким ромом

душу?.. ромом?... а с душой-то, кстати, что? тоже от дождя промокла? я думал, прогулка для души как раз...
на самом деле я, конечно, понимаю, что это всего лишь "красивость". жаль этого не понимает автор

Пусть ветер дождь в лицо кидает,
И сыро...

ветер дождь... кто кого кидает... ну ладно, предположим. из этой фразы я уже второй раз узнал, что на улице дождь. зачем было добавлять "и сыро"??? понятно, зачем -- для ритма. это т.н. "наполнитель"

...На асфальте лужи,

нас в четвёртый раз сообщили, что на улице дождь. да, я понимаю, что когда дождь -- промозгло. да, я понимаю, что крайне редко во время дождя бывает сухо. и что обычно образовываются лужи. я не понимаю, зачем на этом так настаивать. создаётся впечатление, что автору больше сказать нечего.

Порой нам просто не хватает,
Такой холодной мокрой стужи.

так... берём словарь, смотрим значение слова "стужа". я облегчу жизнь автору, поясню сам -- стужа, это "сильный холод". в смысле очень сильный, когда вода переходит в первое агрегатное состояние. во время стужи ветер бросает в лицо снег, и луж нет. есть сугробы.
видимо, автор хотел написать, что дождь был холодным. и вообще холодно. но "холодно" очень плохо рифмуется с "лужи"... потому в ход пошло другое погодное явление. но мало того -- автор не поленился сообщить, что стужа была холодная. прошу также обязательно оповестить меня, когда кгде-нибудь встретите тёплую стужу, обязательно приеду посмотреть. кстати, слово "стужа" фонетически совершенно не подходит к смыслу стиха.

Дождь припустил.

что, на улице дождь? кто бы мог подумать. ну да ладно.
слово "припустил", когда речь идёт о дожде -- разговорное, в поэзии использовать нежелательно. за исключением случаев, когда такое использование предопределено стилем. у автора стиль к разговорной лексике не слишком располагает имхо

Ты знаешь, мне порою жалко,
Быть в центре замкнутого круга.

жалко?.. жалко может быть потерянного времени. или кого-то. а в этом контексте слово "жалко" совершенно ни к чему. имелось в виду "не хочется", или "надоедает". совсем не синонимы "жалко", правда?

Быть заключенным в будней сети

мне пришлось остановиться и "переварить" такое оригинальное словосочетание, "в будней сети". поймите, наконец, язык нельзя приносить в жертву стихотворному размеру... поэзия -- это яркий, чистый язык в первую очередь. и только в третью -- размер, рифма и т.д. а вот в рифмоплётстве наоборот.

Да ладно, что я в самом деле,
Ведь вырвались из плена дома,
И от лежания в постели,
И от звонков друзей, знакомых.

привёл полностью, потому что это одно предложение. попробуйте прочитать... конечно, для человека, чувствующего язык, очевидно, что после "в самом деле" должен стоять восклицательный знак. жаль, что автор этого не рассмотрел.
"плена дома"... вроде бы смысл есть, но плохо звучит, чисто фонетически.
не понял, почему сначала "вырвались из", а потом откуда-то берётся "и от лежания... и от звонков". вырвались от лежания? это на каком языке?

Гляди, а дождь все заболотив,
Стучит по лужам пузырями,

а, да... дождь же на улице! как я мог забыть!

Из той кондитерской, напротив,
Дурманя пахнет кренделями...

два вопроса: кто такая "дурманя", и зачем вообще в стихотворении эти 2 строчки??? а, ну да.. размер, рифмы...
да и вообще, всю эту строфу можно смело выкинуть, и ничего, абсолютно ничего не изменится. значит написана она зря.

Ты весь продрог, намокли плечи,
Из за меня.

я бы не придирался к грамматической ошибке, если бы словосочетания "из-за" и "из за" не имели разное значение.

Мне так неловко,
Смотри какой чудесный вечер!

неловко за чудесный вечер? мне вот интересно, почему некоторые авторы и их "болельщики" столь пренебрежительно относятся к знакам препинания? ведь все эти мелкие закорючки и палочки в умелых руках способны буквально преобразить ваши творения, оживить их, наполнить эмоциями, переживаниями... а без них "маемо те що маемо".

Домой. В родных квадратных метрах,

можно воспринимать как ход, при желании, и всё же... квадратные метры (в значении жилья) -- это слишком официозное, бюрократическое выражение. в крайнем случае -- публицистическое. использовать его в поэзии нежелательно...

Но не хватает дома ветра,
И нет дождя, все там осталось...

точка после "дождя" здорово усилила бы эффект от последней фразы. но я уже понял, на мелочи автор не разменивается. про "там" вообще молчу...

теперь в общем... про знаки препинания я, в общем, уже сказал, на некоторых примерах. но синтаксических ошибок в стихе море.
рифмы в большинстве своём очень слабые... особенно удручает обилие глагольных рифм: "пройдёмся-вернёмся", "кидает-хватает", "укрыться-уединиться" (чудовищно!). а "остановки-неловко" вообще не рифма.
музыкальность стиха посредственная, а кое-где просто отвратительная. речь не "течёт", а постоянно спотыкается на нагромождения согласных и трудносочетаемых звуков.
к тому же у автора странная манера использовать однотипные существительные в качестве зависимых слов, стоящих по-соседству. все эти "ветер дождь", "плена дома", "дома ветра" осложняют чтение, восприятие стиха, заставляют "переваривать" содерживое дольше, чем того требует ритм. автор этого просто не чувствует...

с образами совсем туго... есть несколько метафор, пара полуобразов... остальное -- описание событий и эмоций. эмоции эмоциями, но для описания есть проза. поэзия требует другого -- она требует образов.

"я пошёл туда-то,
я люблю, ты знаешь,
как же хорошо мне,
ты не представляешь"

это -- не поэзия. это -- рифмоплётство. какие бы эмоции вы при этом не описывали.

да и вообще... ко всем авторам обращаюсь: усвойте, наконец, что одних ваших личных переживаний для поэзии мало! вы должны что-то нести читателю, о чём-то говорить ему, доносить какие-то новые, незатасканные образы. к сожалению, подавляющая часть авторов поэзией считает свой поэтический нарциссизм.

2

Эмоции, зацикленные на себе. В первых четырех строках содержится вся информация. Дальше- то же самое по кругу. Нагнетается настроение.
3.