Орден Паладинов

Любящая женщина все простит, но ничего не забудет (с)

Милые дамы, у всех налито? В этот прекрасный праздник, когда по идее все и вся должно на нас фактически молиться, а мы, соответственно, цвести, причем как тропические орхидеи, а не как несчастные подмосковные одуванчики. И пахнуть, причем минимум шанель или пуазоном, а не мутным майским ландышем, найденным в комоде у бабушки, царство ей небесное, запасливая была старушка… Но сейчас не об этом…
Итак, девочки, мне хочется поговорить с вами о подарках. Да, именно о подарках, коими нас побаловали в этот прекрасный праздник. На трезвую голову сегодня думать – грех, а посему, перед этим нам просто необходимо…Именно, выпить! И приступить к обсуждению того, что мы получили в подарок в этот единственный женский день в году:

Маска…с бантиком, жуткая. На упаковке розовыми буковками размашисто написано «Моя прелесть». А в чем, простите, тут может быть прелесть? Такая прелесть придется по сердцу разве что очаровашке в аналогичной маске из небезызвестного фильма «крик» или тоже самое, но «два», или «три» - в сущности без разницы. То есть, подаривший эту маску индивидуум заблаговременно напрашивается на хорошую взбучку, и ничего хорошего в дальнейшем от него ожидать не приходится. Разве можно ожидать что-то хорошее от малознакомого человека, который тебе вот так, с бухты-барахты, в лицо заявляет, что, одев эту вот гадость, ты будешь выглядеть гораздо симпатичнее, нежели без оной? Такую наглость терпеть нельзя. Даже если это правда. Берем в руки маркеры и заносим негодяя в черный - причерный список. Без права на выход. Вовеки вечные…

У всех налито? Выпьем, девочки, за упокой души его и да простит его Бог. Аминь.

Далее на повестке дня у нас довольно неприглядный предмет. Веник. Подарочный. Поднимите рюмки…прошу прощения, руки, те, кому посчастливилось стать обладательницей сего, с позволения сказать, орудия труда. Хорошо, опустите рюмки. Итак, говоря об этом неприглядном предмете и его дарителе, можно смело заявить, что тут при вынесении смертного приговора необходимо учитывать два немаловажных обстоятельства. Первое – это то, что личность, украсившая ваш праздник этой мини-шваброй, вполне возможно, видит вас в роли своей второй половины, заботливой женушки и матушки его маленьких сопливеньких детей, то есть намекает вам на вполне возможную свадебную церемонию со всеми радостями и гадостями, которые за ней следуют. И второе – так сказать ложка дегтя в этой бочке меда: даже если данный экземпляр видит вас в качестве своей будущей женушки, это не помешало ему лишний раз подчеркнуть, какую незавидную роль он вам отводит. Он бы еще кухонный комбайн вам подарил, несчастный одноклеточный. Исходя из того, что второе обстоятельство ущемляет наши гражданские права и безусловные достоинства, присяжные вынесли вердикт «Виновен», но в силу смягчающих вину обстоятельств, подсудимый подвергается административному наказанию в виде лишения «сладкого» с выплатой морального ущерба…

У всех налито? Дамочки, предлагаю выпить за то, чтобы наши желания обалдевали от наших возможностей и нам никогда, слышите меня, никогда не приходилось ломать маникюр о такие кошмарные приспособления.

Следующим номером нашей программы мы обсудим вот эту…сладость, и тех, кто умудрился ее вам подарить. Леденец…дешевенький, обыкновенный, клубничный. Да еще и –ВЦ-. Это, пардон, что за пахабные намеки, а? Да кому только в голову пришло обозвать так несчастную конфетку? Заранее хочу предупредить вас, дамочки, что ничего путного из отношений с тем, кто всучил вам эту гадость, не предвидится. Если не сказать большего. Но мы с вами девочки культурные и лучше промолчим на эту тему. Единственное, что я могу порекомендовать вам в этой ситуации, это…Нет, Алис, жалобу писать бесполезно, да и вообще, кляузничать не хорошо, не наш метод. Казарменный юмор? Ну…с каждым индивидуумом нужно общаться на доступном ему языке. Дабы сэкономить и избежать напрасных трат, вы идите в магазин, сдаете обратно эту штуковину, забираете креды и презентуете мужской особи, столь щедро одарившей вас этим чупа-чупсом, праааавильно, Эвочка, вазелин! Это будет поистине достойная месть. После чего с гордым видом пошлите его в …глубокий игнор и постарайтесь больше с этим человеком не встречаться. Он глуп и пошл. Как можно не понимать таких элементарных вещей? Ведь в жизни даром никому ничего не дается, даже дуракам. Пусть питает надежды и грезит. Пусть ему будет стыдно.

У всех налито? Зайки мои, выпьем же за то, чтобы на нашем пути почаще встречались прЫнцы и пореже их белые кони…

Многим ли посчастливилось сегодня стать обладательницей этого чудовищного приспособления? Какой кошмар! Да как им в голову пришло одарить нас, вечно юных и прекрасных, этой жуткой деревяшкой? Клюка! Мы им что? Старухи Шапокляк? Бабки – Ёги? …Яги? …Не важно, смысла не меняет. В сложившейся ситуации выход есть только один. Обижаться бессмысленно. На дураков, говорят, не обижаются. Учитесь, пока я жива. Берем «клюку» - 1 шт. Берем молоток – 1 шт. Берем гвоздей -1 кг. Гвоздики, мои сладкие, лучше брать 10-12 миллиметровые – эффект от этого значительно лучше. Итак, берете гвоздик, ставите его острым кончиком на клюку, в правую ручку берете молоточек, и забиваете этот гвоздик непосредственно в древесину этой страшной крючковатой палки. Ай! ВЦ! …Пластырь есть у кого? А пилочка для ногтей? В общем, это дело практики… После чего, берете полученное грозное оружие, отлавливаете незадачливого дарителя где-нибудь ночью на Страшилкиной, и …дальше мне вас учить не надо, валькирии мои. Неудачник пожалеет, что появился на свет, я вас уверяю.

У всех налито? Красавицы мои, я хочу поднять бокал за то, чтобы нам всегда давали столько лет, на сколько мы себя чувствуем, а чувствовали бы мы себя всегда на 18! Ик!

А кому-нибудь из вас сегодня дарили свечку? Есть такие? По меньшей мере, странный подарок, вам не кажется? То ли кто-то собрался эту свечку держать, то ли ставить за упокой. В любом случае, ничего приятного сей подарок не несет, впрочем как и тот, кто его вам всучил. Сомневаюсь, что это был намек на ужин при свечах…Следующее, что вам следует предпринять в этой странной ситуации – это заказать венок. Нет, не венок, которым можно гламурненько причесочку украсить, а обычный стандартный ритуальный венок с ленточками. На ленточках следует написать что-нибудь трогательное вроде : «Милому покойному от очаровательной, но пока живой». После чего, наивно хлопая глазками, презентовать сие произведение творчества ритуальных дел мастеров непосредственно злодею, одарившему вас этой безвкусной свечкой. После чего взять в слабые хрупкие ручки сковородку мф крита около 300% и засадить этим непосредственно в лоб нахалу. И потом, как Фэдя говорит, распадется он на нолики и единички и его останки съедят Трояны…

У всех налито? Милые, я хочу выпить за то, чтобы прожили мы сто лет и пережили своих детей, внуков и правнуков. И все они обзавидовались нашей жажде жизни…

Про идиотов, подаривших этот жуткий намек на проблемы с фигурой, даже говорить не хочу. Клоуны – самородки несчастные. Чтоб у них руки отсохли, это же надо было маркером шкалу на центнеры перерисовать. Да еще и подкрутить, чтоб показывала на 20 делений больше. Да еще при этом все сломать. И после этого еще и не постесняться этот плод самодеятельности подарить. У Клубнички вон чуть удар не случился. Представляете, влезает вот такая вот кроха на весы и видит…центнеры, причем сразу 70. Еле откачали, до сих пор икает и взгляд неизменно удивленный, ажно глаза чуть-чуть навыкате. Есть перестала. Даже шоколадки. Если так дальше будет продолжаться, скоро ее под броней не видать будет совсем, а она и так-то из-под нее еле виднелась. В общем, в данном прецеденте можно усмотреть попытку тотального уничтожения женского населения посредством голодной смерти. Следует обратить внимание на того, кто это вам всучил. И опасаться его. Это либо террорист, либо представитель секс-меньшинств, страдающий женоненавистничеством. Тут уж, как говорится, «Беги, Лола, беги!»…

У всех налито? Ик! Поднимем бокалы, дамочки, за то, чтобы всегда оставаться стройными и красивыми, и, чтобы, как говорится, «…шли мы, красивые, по улице, а все встречные мужики так и падают. И сами собой в штабеля укладываются!»

Девочки! Кто припер с собой на девичник циркулярку?! Эвочка? Зачем?! Подарили? Сказали, что это пилка маникюрная?! Слава богу, что у этого умалишенного денег не хватило на весь маникюрный набор, судя по пилочке, наборчик впечатляющий…Да и надо же додуматься, вложить циркулярку именно в твои хрупкие шаловливые ручки. Он что? Камикадзе-диверсант? Ик! Или он слепой. И тупой. Как последнее бревно. А! Это Буратино?! Тебе в силу некоторой неадекватности, радость моя, дарить надо сугубо мягкие игрушки, они наименее опасны для окружающих и тебя самой. Каким местом думал этот убогий, подсовывая тебе грозное оружие массового поражения? Не пошли. Этим местом они думают в большинстве случаев. Немедленно брось бяку! И не трогай больше. Еще поранишься сама или поранишь кого. А то ведь хватит ума напялить Алисину маску, стащить балахон у Дарьяны, вооружиться этой пилочкой и ночью десантироваться в Дэмонс. Кто потом им психические расстройства лечить будет? Я же знаю, убить ты не способна, добрая. Но вот отказаться от удовольствия вдоволь погонять тарманов по ЦП в таком виде ты наверняка не сможешь, поэтому пилочку оставишь тут, на утилизацию. И маску Алисе верни. Не брала? А это что из сумочки торчит? И не надо прикрываться сказками о клептомании. Не верю (с) Станиславский. Давай лучше выпьем…

У всех налито? Выпьем… за добрые помыслы. Чтобы никогда злые мысли не приходили в голову, ведь тогда мы начнем хмуриться, а от этого бывают морщины…

Кстати о сумочках. В Госе сумочки выбросили…И все мужские особи, решив не заморачиваться о подарках, презентуют милым дамам эти жуткие авоськи. Не элегантную сумочку из меха, шелка или шитую бисером, а эти хозяйственные авоськи, куда при желании можно впихнуть стандартный женский набор из пяти килограмм картошки, пары трехлитровых банок соленых огурцов и, без сомнения, непосредственно мужа и троих-четверых ребятишек. Не гламур. Человеку, подарившему вам этот, с позволения сказать, аксессуар срочно пора ретироваться. Причем чем дальше, тем лучше…Ик! Потому как ничто не помешает вам врезать ему непосредственно по голове. А я уже упоминала про банки и картошку. Можно пообещать ему, что на его похороны вы оденете те очаровательные черные замшевые босоножечки, и вообще выглядеть будете просто отлично, и в его доме будет, как это принято, играть музыка, но он ее уже не услышит…Да что об этом говорить? О покойнике – либо хорошо, либо никак. Хорошего тут сказать нечего, поэтому сменим тему…Ик!

У всех налито? Надо непременно выпить за то, чтобы никогда, вы слышите, никогда не пришлось нам использовать эту жуткую авоську по назначению…Ик!

Ик! По-моему, девочки, мы немного перебрали, вам не кажется? С чего я решила? Да все просто, Модь, когда Эва, обнимаясь с Алисой, напару затянули «Напилася я пьяна…» - это уже, простите, перепит…Даже у меня уже почти что белочка. Была бы трезвая, глазам бы не поверила, а так – ничего, все рОвно…Пора бы уже наше праздничное заседание заканчивать…А то девичник сейчас больше всего напоминает картину «бригада Ёлкина вповалку». Что мы имеем в итоге? Ик!
Возьмите в руки маркеры. Алиса, умоляю, прекрати тыкать маркером в телевизор! Ну и что с того, что там эвентс показывают…Аааа… меня осенило, про Литклуб за февраль еще не передали, пытаешься исправить…Отвлекись на минуточку. Если вычеркнуть из списка всех, кто одарил нас этими гадостями, с кем же мы останемся?! Кто же будет нам льстить, поклоняться и признаваться в любви? Кто будет водить нас в ресторан? Кто будет катать нас на машине? Кто будет говорить нам, какие мы красивые и умные? Кто будет делать нам предложения, получать отказы, мучиться и страдать, тем самым доставляя нам несказанное моральное удовлетворение? Ик!
Может, пусть живут….а, девочки? Ведь плохой подарок – еще не повод…Ик!
Пусть живут…

	Примерочная

	Монитор БС

	Всё о подземельях