Дата: 17.08.2006 00:44 Автор: , добавлено:
Посвящается Джету
В качестве предисловия: Навеяно одной нетеленкой, автору которой большая благодарность за появление на свет этого росказега.
***
 - Ох, простите ради Бога! Давайте, я помогу Вам подняться!
- Да ничего, ничего, я давно привык. – Юноша понуро встал с пола, отряхнул шортики и с унылым видом принялся собирать бумаги.
- А… Вы – Ричард? Тот самый?
- Угу.
- Я постоянно и запоем читаю Ваши новости на сайте Ордена. Я – Фрис. Полчаса назад я закончил писать онолетиццкий материал и вот принес его на рассмотрение. Хочу стать онолитегом.
- Да, проходите. – уныло произнес Ричард, поправив видавшую виды бескозырку. - С одной стороны коридора – двери ОММОбУОС, с другой – "литбулка". Зайдите и в "литбулк", там тоже хорошие произведения принимают. Вот первая дверь – тов. Ящеркин. Только не курите и не мычите – он бывший офицер и от этого сатанеет.
***
Дверь робко приоткрылась, из-за нее показалась голова Фриса. Хозяин кабинета, тов. Ящеркин, был поглощен работой.
- Что Вы там мнетесь около двери, Фрис!? Заходите наконец, – фыркнул тов. Ящеркин, не глядя на гостя.
- Да я тут…
- Знаю, немного онолитеги принесли. – Тов. Ящеркин чеканил слова, не отрывая взгляд от рукописей. - Значит так, на третьей странице исправьте "самолет совершил пересадку" на "Онсльм совершил пересадку". Когда увидите пересаживающийся самолет, тогда и напишете так, как сейчас. На шестой – "перепонную барабанку" на "барабанную перепонку". Отмаза про «индивидуальный стилистический прием» здесь не катит. Девятую страницу перепишите без мата, на десятой должно быть Е=mc^2, а не наоборот. Вы у Эс-Кошака были?
- У… простите? – только и смог произнести обалдевший Фрис.
- У ЭС-КОШАКА! – тов. Ящеркин не писал, а профессионально правил чей-то труд. – Ударение на "О"! И если я по секрету от кого-то из ОММОбУОС узнаю, что Вы его назвали через "А", у Вас вместо головы будет книга! Кабинет номер три!
***
Кабинет номер три оказался полон густого дыма. Его хозяин, Эс-Кошак, развалившись на восточного вида диване, расшитом знаками инь-яня вперемежку с черно-белыми книжками, наслаждался кальяном.
- ОХ-ХО-ХО-ХО!!! – Хохотал Эс-Кошак, читая чей-то очередной литературный опус. Увидев Фриса, он отложил книгу и дружелюбно помахал мундштуком кальяна. - Знаю, знаю, что Вы мне онолитеги мешочек принесли! Молодцы, Фрисы! А я вот тут очаровательную вещь читаю, послушайте только (*пых-пыххх*): "Степашко. Мульт Онсльма – оба Кардинаторы чего-та там. Непонятный звэр. Не приворяеццо что он тут неглавный". ХА-ХА-ХА-ХА! Это же потрясающе забавно!
- Гм. Да, есть что-то. Вообще, хотелось вот услышать Ваше аффторитетное мнение…
- Мое мнение!? ХО-ХО-ХО! Мое мнение, дружок, всегда одно – что можно паладину, тарману не дано! Ха-Ха! Вы ведь были у Ящеркина, друг мой? Да? И он Вас ко мне послал? Замечательно! Давайте Вашу нетленку, душа моя!
Эс-Кошак подержал в руке, словно взвешивая, рукопись, провел пальцем по бумаге.
- Ну, бумажка хорошая, широкая, уже отрадно. А то некоторые понапишут на дешевой узкой бумаге в рулончиках… ХА-ХА! Ага, это "Балет", восьмидесятидвухграммовка, мелованная… А говорят, молодые писатели нищенствуют. Они, вон, на "Балете" пишут, Хо-хо-хо! Шучу, шучу, мой дражайший друг. – Эс-Кошак погладил себя по животику. – Это "Снегурочка", что, впрочем, ничуть не хуже. – Он подмигнул Фрису и присел на диван.
Надев турецкие тапочки с бубенцами в виде зеленоглазой головы, Эс-Кошак отложил трубку кальяна и взял из пепельницы огромную сигару, оказавшуюся уже зажженной. Глаза Эс-Кошака излучали теплоту, любовь и заботу о молодых литераторах.
- Вот, - сигара выпустила облачко густого дыма в форме раскрытой книжки. Эс-Кошак взял со стола папку, перевязанную розовой резинкой, и торжественно протянул Фрису. - Возьмите, проштудируйте на досуге. Это таблицы склонений глаголов, спряжений существительных, умножений числительных и размножений мыслительных! Хо-хо-хо!!! Без этого Вы – не литератор! Кстати, прекрасный у вас труд, прекрасный! Особенно та единственная иллюстрация на обороте пятой страницы!
- Это… - Фрис покраснел. – Блин, забыл стереть… наброски… девушка одна… знакомая…
- Хорошо знакомая, если Вы так точно передали ее состояние! ХО-ХО-ХО! Бегите обратно к Ящеркину, скажите – я одобрил! И не берите грех на душу – какая она после таких картинок девушка?
- Благодарю Ва… - у Фриса перехватило дыхание: прямо ему в лицо смотрела огромная мохнатая довольная морда, увенчанная роскошными рогами.
- А, это Роберьт! Настоящее чучело настоящего лося. Я его лично привез из Эфиопии, кальяном мне в пузо! Знаете, как трудно найти в Эфиопии лося?
- Д-д-догадываюсь…
- РИЧАРД!!! – вдруг что есть силы крикнул Эс-Кошак. - Я тебя сколько раз просил отодвигать чучело от дверей!?!?
***
- Знаю. – Тов. Ящеркина почти не было видно за горой бумаги на столе. По сторонам он, похоже, смотрел шестым чувством, поскольку глаза принадлежали только рукописям. – Поправили? Хорошо! Пустим в очередной выпуск "Литбулка".
- Я бы хотел еще показать…
- В ОММОбУОС? Можно. Только будьте начеку – они там все мерзавцы и негодяи.
- Как "все"???
- Ну, пожалуй, кроме Умока. Он молодчина и главред в одном стакане. И ром любит.
- А как же…
- Немношка? Ну, она, само собой, исключение - баба грамотная, работящая, да и умом ее Бог не обидел.
- Тогда ведь…
- Про Пани Калошко речь вообще не идет. Редкий пример симбиоза таланта, обаяния и мудрости. Ее бы в "Литбулк"…
- Хорошо, но, скажем,..
- Стоп! – Тов. Ящеркин поднял над головой указательный палец левой руки, поскольку правая продолжала носиться по бумаге, - на генералитет грех жаловаться! Благодаря Степашке мы живем и процветаем! Не будь его – не было бы у нас такого шикарного помещения, дубового стола и мини-баров.
- Хм. Получается, что…
- Не, ну Гыга вообще в ОПЧ, к тому же любит коньяк и писать гыгги. С ним тоже можно иметь дело.
- Но кто ж тогда там мерза…
- Только не Ленинист! Он покладистый и на баяне играет. В преферанс. Вы, вообще-то, юноша, не рассуждайте, о вещах, о которых представления не имеете! А идите, идите, идите в ОММОбУОС. Идите, идите…
В коридоре до Фриса еще доносились слова тов. Ящеркина "…идите, идите, только будьте начеку – они там все мерзавцы…"
***
- Так вот ты какой, жуткий, мерзкий, противный онолитег, по имени Фриссссссс… - Полушепот замглавы ОММОбУОСа действовал завораживающе на посетителей, оказавшихся в этом полутемном кабинете. Фрис не стал исключением. Немношка встала из-за стола и, покачивая бедрами, подошла к Фрису. Наклонилась, глядя ему в глаза – Что ты там наваял, козья морда?
- Мммм… Так, немного онолитеги… - Ноги Фрисса сделались ватными, когда он увидел, что под строгим пиджаком Немношки больше ничего из одежды нет. Длинногогая хозяйка кабинета села напротив. "Это у нее юбка или пояс?" – проскочила в голове старая шутка. Если Вы смотрели "Основной инстинкт", то вспомните сцену допроса героини Шэрон Стоун героем Майкла Дугласа, с той лишь разницей, что Фриса допрашивала Немношка. (А если не смотрели – убейте себя ап ПГ). А дальше… как бы случайно немношкин пиджак расстегнулся, когда она читала фрисову нетленку. Как бы случайно сполз с плеча. Как бы случайно со второго… Как бы случайно Фрис почувствовал прикосновение, когда Немношка наклонилась что-то спросить…
…Мраморное пресс-папье попало четко в левую ягодицу Фриса, отчиталось о поражении цели и рухнуло на пол. Не выдержавший эротических пыток Фрис неистово рвал ручку двери. "ПИВО!" - просвистела хрустальная пепельница в левую почку начинающего онолитега. "МАМА!" – отозвался начинающий онолитег и вышиб дверь.
- РИЧАРД!!! – рявкнула Немношка на весь коридор, - куда ты дел, чтоб тебя, мою мраморную визитницу!?!?
***
В спортзале, куда Фрис ворвался в надежде спрятаться от бесконечных и тяжелых письменных принадлежностей Немношки, Степашко и Онсльм занимались с Дэнсом фехтованием на саблях. Услышав грохот, все трое удивленно уставились на красного как рак, смущенного, запыхавшегося и растрепанного Фриса.
- О! Онолитег! – воскликнул Степашко. – Проверяешь свои теории на практике?
- Ну, не совсем… Хотел сначала Вам показать теорию…
- А потом отработать на нас практику!? Конгениально! Умыч видел? – Онсльм заинтересованно посмотрел на рукопись, которую Фрис держал в руке.
- Нет еще… Я, собссно, сюда зашел не совсем так, чтобы по прямой, то есть направленноцельно, но если бы Вы…
- Покажи Умычу, пока мы тренируемся. – присоветовал Онсльм. - Литбульковцы видели?
- Тов. Ящеркин и Эс-Кошак.
- Хорошо. Филькину не показывай, он смотреть не будет.
- Это почему? – удивился Фрис. – Он зазнался, как зафлуженный песатель?
- Не… Ну, если уж очень захочешь, найди его. Он переехал из четвертого кабинета – там теперь Архимандрит обитает.
- Куда?
- Его резиденция около нулевого кабинета. Только аккуратнее там.
- Спасибо!
- РИЧАРД!!! – от громового голоса Степашки зазвенели пуленепробиваемые стекла в очках охранников-инквизиторов. Появился Ричард в неизменных бескозырке и шортиках, с испуганно-виноватым выражением лица. – Тебе сколько талдычить надо, что когда мы занимаемся, посторонних в зале не должно быть!!!
Ричард взял из угла каминные щипцы, тыкнул ими в гору матов, сжал и изо всех сил дернул. На свет божий появилась весьма темная девица, замаскированная под пачку сигарет L&M. Она визжала, пока Ричард волок ее на улицу…
***
- Неплохо, мне нравится, – прочитав рукопись резюмировал Умыч, делая очередной внушительный глоток легендарного кубинского напитка. – Не шедеврально, конечно, но теги расставлены грамотно, форматирование текста великолепное, картинки, я смотрю, грузятся «на ура». Пойдет на ленту, пойдет. Ща Гыгге скажу – оформит.
После третьего стакана рома шок стал проходить. Фрис почувствовал, что все не так уж и плохо. Затеплилась надежда попасть в ряды онолитегофф ОММОбУОС.
- А суть? – спросил Фрис.
- Суть в поднятии рейтинга палсайта. Для этого и работаем.
- Не, я про смысл моего текста.
- Смысл твоего текста, Фрис, чтобы его не увидела Немношка. Иначе плакал наш рейтинг и мой ром.
- Я про свой анализ…
- Фига се! Что за анализ?
- Ну, я тут анализ сделал же…
- Прямо тут!? РИЧАРД!!! – истошно заорал Умыч. – Бери двух инков-санитаров и быстро с ними сюда!
***
- Простите, - находясь в третий раз в этом кабинете, Фрис набрался смелости и рискнул задать давно мучавший его вопрос, - а почему у Вас над столом висит портрет ПГ?
- Путешественница Гнома основала наш клуб! – отчеканил тов. Ящеркин. Даже этот вопрос не смог заставить его оторвать взгляд от бумаг.
- Эм… А Вы когда заказывали портрет, Вы как говорили?
И тут впервые тов. Ящеркин оторвался от работы и как-то странно посмотрел на Фриса. Затем медленно, ОЧЕНЬ медленно перевел взгляд на изображение. В ту же секунду видный литератор переменился в лице и стал не просто страшен – он стал ужасен. Казалось, сейчас в комнате рванет ядерная бомба.
- РРРРРИИИИЧААААААААРРРД!!!! – Крик запросто способен был заглушить небольшой реактивный самолет. Кое-где посыпалась штукатурка. – Какого хрена!?!?! Ты когда-нибудь видел, чтобы я ходил в пещеры и смотрел на этих мерзких подземных крокодилов!??!?!?
***
- Признаться, я не фига не втыкаю в онолитиге. Откровенно говоря, я хрен знает, что это вообще такое. – Гыгга одной рукой искал прокачки, другим глазом, улыбаясь, перечитывал фрисову нетленку. - Но текст у тебя приятный. Знаешь, что особенно здесь радует?
- Обзор комплектов для магов 1-2 уровня?
- Наливай еще. Знатный коньяк, почти 5 лет выдержки терпения Администрации. Нет, не этот обзор и даже не врез «как раскидать статы на 11 уровне». А отсутствие прокачек и вот эти пометки на полях.
- Хм. Не писал ничего на полях, дайте взглянуть.
Поля сплошь пестрели пометками, сделанными карандашом: «Цинк сегодня ржавеет в пять, бери коньяк и заходи на помидорный кальян», «У Ума еще есть ром – заваливай к Архимандриту в три», «Будешь в аптеке – купи гематоген, две пачки по три штуки, рифленый или с пупырками – без разницы, но строго с ароматом бананов, с меня - сигара». И одна – губной помадой: «Гыгг, если тебе жизнь дорога, половая твоя жизнь, постарайся не показываться мне на глаза в компании человека с синяком от пресс-папье на жопе».
Увидев последнюю, Фрис густо покраснел.
- Это… наверное…
- Чё за ботва?! Ума не приложу, кто это мог написать. Но неужели он думает, что я начну с каждого снимать штаны и рассматривать задницу?
- Уверен, не будете.
- Ладно, передай тов. Ящеркину, что я ставлю это на ленту через ананас. Ты в курсе, что такое ананас?
- Нет, но я знаю, кто такой Коко…
- Тихо! Не поминай всуе! Иди к Ящеркину.
Когда дверь за Фрисом закрылась, Гыгг посидел в раздумье несколько секунд, потом нервно вскочил и заорал:
- РИЧАРД!!! Молодец, быстро пришел! Так, кинь фрисову ботву на ленту булкой через ананас! И… это… повернись и покажи жопу!!!
***
- В ОММОбУОС дали добро? Хорошо. Просили через булк? А ананас они сделают, или я в общем бутерброде опять ваять должен? – Вместо подземного монстра со стены уже улыбалась Алиса (правда, местами очень напоминающая Ричарда), а тов. Ящеркин снова прилепился глазами к рукописям.
- Сказали, что ананас сами наваяют.
- Отлично.
- Правда, никто мне так и не дал характеристику качественного содержания моей онолитеги…
- Юноша, а набор подержанных авторучек «Паркер» с золотым пером, которым ковырял в ухе сам Джозеф Пулитцер у Антона Чехова, Вам не дать напрокат? Вы и так отнимаете кучу времени!
- А что значит «ананас через булк наваять»?
- Вот что, молодой чемодан, если Вы еще зададите мне хоть один вопрос, у Вас вместо головы будет книга!!!
- Что будет вместо головы?
- ВСЕ, КОНЕЦ! – как заправский фокусник тов. Ящеркин выхватил из нагрудного кармана сорочки огромный шестиствольный полуавтоматический пистолет и пальнул во Фриса. Гыггин коньяк спас начинающего онолитега – благодаря ему реакция оказалась идеальной. Фрис упал на пол, краем глаза заметив, что выстрел Ящеркина оставил в филенке двери отверстие в форме открытой книги - эмблемы «Литбулка». Второй выстрел прозвучал, когда Фрис уже несся по длинному полутемному коридору. Небрежно замазанные вмятины на стенах в форме раскрытой книги говорили о большом запасе «пулек» в арсенале литбулковца. Умкин ром придавал скорости, поэтому шансы Фриса повышались с каждой секундой. Но коридор все никак не заканчивался. Пару раз он делал повороты, освещение стало совсем тусклым. Когда стук кованых армейских сапог стих позади, Фрис остановился и отдышался. Назад идти почему-то не хотелось, задача, ради которой он посетил это странное место, была выполнена. Позже он перехватит кого-нибудь из мужского персонала ОММОбУОС и поинтересуется своими шансами пополнить ряды орденских онолитегов. Но сначала надо выбраться из здания. И замазать синяк на заднице. Так, на всякий пожарный. И Фрис, воодушевленный перспективами, ромом и коньяком, бодро зашагал по коридору.
Через полчаса он почуял неладное – коридор не заканчивался, а освещение практически отсутствовало. Приходилось идти на ощупь. В конце концов, Фрис толкнул какую-то дверь и ввалился внутрь. В помещении царил сплошной мрак. Начинающий онолитег не то, чтобы испугался, но понял, что имел ввиду Умыч в разговоре про «анализ». Вытянув руки, он сделал шаг и наткнулся на заросли паутины. Под ногами что-то лязгнуло, и Фрис упал. Во время падения он задел какой-то рубильник, на стене загорелось табло, в котором вместо светодиодов горели маленькие желтые крестики: «Тарманский анализатор Байтмана, v.127.0.0.1, прослушка чата помещений». Из динамика сбоку раздался знакомый голос:
- «…хо-хо-хо! Умыч, душа моя, это настоящее чучело, я его лично привез, кальяном мне в пузо! Знаете, как трудно найти в Москве императора? Можайского оборотня в Дюшанбе и то проще!..»
«Понятно теперь, откуда паутина – какой же нормальный человек или тарман станет слушать ТАКИЕ разговоры?» - Фрис отключил прослушку и снова оказался в темноте. Еще два шага вперед. Стена. Внизу Фрис нащупал квадратное отверстие. По всей видимости, вентиляционная труба. Металлическая. Передвигаться в ней можно было только на четвереньках. И Фрис пополз.
Через десяток метров он увидел в полу трубы небольшую решетку, из которой бил свет. Стараясь не шуметь, Фрис заглянул в нее. Посреди ярко освещенной комнаты стояли два американских морпеха – «краповых берета». На столах были разложены пистолетные обоймы, автоматные магазины, гранаты, мины с лазерной ловушкой, отравленные стрелы для арбалета, аптечки… Вдруг у одного из морпехов заорала рация: «Гордон Фрисмэн… найти… уничтожить…». В тот же миг «береты» бесшумно исчезли за дверью, а до смерти перепуганный Фрис еще 10 минут не дышал. Потом наконец решился и прополз на сантиметр вперед. Прямо перед его носом из ниоткуда нарисовалась греческая буква «лямбда» в кружочке. Повисела полсекунды в воздухе, пару раз моргнула и исчезла. Фрис помотал головой, отгоняя видение.
***
Труба закончилась неожиданно, без предупреждения. Сделав наклон, она выплюнула Фриса в маленькую комнатушку без окон и дверей. При падении Фрис больно ударился копчиком.
Источником света в комнатушке были восемь зажженных свечей. Семь стояли кругом, восьмая – посередине на каком-то шаре. Рядом с центральной свечой на матрасе с наполнителем из койры сидел понурый Ричард в той же самой бескозырке с надписью "Юнга" и тех же голубеньких шортиках. Он грустно смотрел на свечу. На полу были разложены конфеты "Рафаэлло" и "Перезвон", шоколадки "Баунти".
И тут Фрис все понял: зачем здесь койровый матрас и сладости, что за шар под центральной свечой, и – самое важное – почему у Ричарда в глазах всегда такая тоска.
- Скучаешь?
- Еще как! – откликнулся Ричард, не сводя глаз со свечи.
- Старик… Ты пойми – его уже не вернешь. Ты же сам знаешь, почему все так случилось...
- Знаю, но… Это все было здорово…
- Оттого, что ты так тоскуешь, никому легче не будет, и время не повернется вспять. И потом – жизнь продолжается. Ты молодой, здоровый (слава Богу!), талантливый, а текилу гонят до сих пор. И у тебя полно шансов реализовать свою заветную мечту.
- Он меня не любит, - Ричард готов был разрыдаться.
- Кто тебе сказал такую чушь? Он прекрасно видит, как ты стараешься, и, надо сказать, у тебя отлично все получается! Я точно знаю, что у него о тебе самые хорошие впечатления!
- Правда!?
- Вот те крест! – Фрис расстегнул рубашку и показал Ричарду отпечаток крестика цвета огненной зари на груди – еще одно свидетельство тесного знакомства с Немношкой.
- Знаешь… Иногда лучше ни на что не надеяться, чтобы потом не разочароваться…
- Знаешь, тогда лучше не жить, все равно сотрут из базы когда-нибудь – в тон собеседнику ответил Фрис. – Ну, гипотетически, конечно.
Внутри Ричарда завязалась кровопролитная борьба сомнений и надежды.
- Вот что, дружище! Давай-ка, мы с тобой закатим небольшой пир, – Фрис достал початые бутылки. – Я тут кое-что позаимствовал у твоих коллег по цеху. Тебе рому или коньяку?
- Что и себе… – ответил Ричард.
- Ну, за тебя, Гера!
Они чокнулись и залпом выпили.
"Отлегло" – подумал Ричард. "У меня тоже" – подумал Фрис.
Неожиданно в комнатушке раздался легкий щелчок. На долю секунды помещение наполнилось ярким светом. Свет этот словно был соткан из любви, доброты, спокойствия, благополучия, умиротворенности, уверенности и еще тысяч и тысяч самых приятных чувств. Ричард и Фрис почувствовали прилив радости, счастья и доброты, в их журналистские клювы ударил запах луговых трав, аромат свежего деревенского молока и вечерней дороги, по которой идешь с самой лучшей девушкой на всем свете, нежно положив руку ей на талию, а сердце замирает от восторга…
...Та же комнатушка, те же свечи. Те же две писательских физиономии, только опьяневшие от нахлынувших чувств.
- Знакомое ощущение, Гера, а? – Фрис радостно подмигнул.
Вконец офигевший Ричард, не верящий в реальность только что случившегося трясущейся рукой провел по груди. Нащупал золотую цепь, которой не было еще минуту назад. Потянул. И достал отливающее аквамарином сокровище - то, о котором мечтал целую вечность, о котором умолял время развернуться вспять и подарить ему снова эти волшебные ощущения. Теперь весь мир лежал перед ним, весь мир улыбался ему, и не было на свете людей счастливее – одного, что обрел, наконец, заветную мечту, второго – от искренней радости за первого...
Сцинк: 5
SJaguar: 4.5
FreeStranger: 5
КОММЕНТАРИИ:
Страницы: 1 | 2
| | Дата: 15.09.2006 23:19 Произведение я мысленно отнес к тому типу, который про себя называю "жесткий юмор".
У произведений этого типа задача одна - смешить. Этой задаче подчинены замысел, сюжет, персонажи и каждая фраза текста. Все, что не смешит - за борт.
И надо сказать, задача эта выполнена блестяще. Масса интересных находок завлекают с головой и удерживают почти до конца... да, почти. Потому что в конце, примерно с той же органичностью, что седло на корове, торчит то ли мораль, то ли философия. Вот именно на этот момент хотелось бы указать автору: если уж юмор, так юмор до конца. Десерт так десерт - и не надо приправлять кончик пирожного горчицей. Горчица - вещь хорошая, но в свое время и на своем месте.
Однако, снижать за финал оценку не буду, потому что основная часть более чем заслуживает пятерки.
Вот пятерку и ставлю. |
|
| | Дата: 19.09.2006 04:49 хорошо, смешно, местами -- точно )) особенно хорошо описана немношка )) минусы -- не все персонажи имеют связь с реальными прототипами (т.е. непонятно, зачем тогда их было награждать этой аналогией), и неуверенная концовка
4.5 |
|
| | Дата: 17.08.2006 23:40 "Ну а сейчас у тебя тоже вместо головы будет книга", - проворчал я, удаляя заголовок и вставляя вместо него значок Литклуба, как того требует стандарт оформления произведений. |
|
| | Дата: 17.08.2006 23:58 Давно такого не было в Литбулке. Ещё одна 5ка. |
|
| | Дата: 18.08.2006 00:24 Хех, как оказалось, ночного Гогиного крео по кусочкам мне не хватило. Балого соседи 2 дня назад ещё перевешались, при перепрочтении опять ржалнимог. Это не пять, это бутлка 2-го, от Умыча лично 8) |
|
| | Дата: 18.08.2006 00:53 Все что надо было я автору сказал, а от смеха падал я еще прошлым вечером под стол. Вообщем, спасиб Гог. Почаще бы тебя на крео пробивало, и можно считать, что вечная жизнь нам гарантирована. |
|
| | Дата: 18.08.2006 00:55 Ге р а л ьт
С назначением. |
|
| | Дата: 18.08.2006 03:57 занимательно .... весьма =) |
|
| | Дата: 18.08.2006 04:12 xanidog
Спасибо. |
|
| | Дата: 18.08.2006 10:25 Супер! :) |
|
| | Дата: 18.08.2006 10:46 А мне понравилось! ИМХО, отличненько! Тема секса с литбулком раскрыта:)
А кому не понравилось?:) |
|
| | Дата: 18.08.2006 12:19 А кто такой Ричард? |
|
| | Дата: 18.08.2006 12:47 О своих для своих. Вот.
А так бы хотелось увидеть что-нибудь отвлечённое в твоём исполнении, fraterculus.
Улыбался только мысленно. ) |
|
 | | Дата: 18.08.2006 12:59 2 Alex Nomad
Он выше тебя на три коммента отметился =) Такой, с крестом. Аквамариновым =) |
|
| | Дата: 18.08.2006 13:30 2 Арккотангенс
Ты - свой! =) Хохочи в голос! =) |
|
| | Дата: 18.08.2006 13:57 Сугубо кулуарный юмор для своих.. Верю, что смешно и талантливо, но поняла не более трети... Автор - пиши сноски с разъяснениями... |
|
| | Дата: 18.08.2006 16:19 Асилил частично.. Понравилось, ибо глумливо. |
|
| | Дата: 18.08.2006 16:21 2 Кцина
Начать с Джета? =) А все потому, что картинки тут я сам рисовал ;) |
|
| | Дата: 18.08.2006 17:15 :-D
Отлично. |
|
| | Дата: 18.08.2006 17:28 Ыыы |
|
| | Дата: 18.08.2006 18:46 2 Кцина
Если не узнала - Фрис - эт я)
2 автор
...Фрис тихонечко выглянул из подсобки. Количество свалившегося на него сегодня было черезмерным - даже по меркам тихопомешанного больного графоманией. Выходить не хотелось. Но паучий укус в комнате тарманской прослушки угодивший прямо в ушибленное Шарон Кошкой место давал о себе знать - чудо распухло и сильно требовало медикаментозного вмешательства. "Ох, мать! - полз он вдоль стенки ОММОбУОС, вспоминая произошедшее - Ну Гыго! Ну классик, едрена мать, гыггаизма!" Жопа сильно увеличилась в размерах прямо на глазах. "Ну кто просил а? - ругался онолитег-неудачнег - Сидел я сибе тихонько - никого не трогал - писал чего-то там... У вдруг бац! И сам Гыга упомяул меня грешного в очередном Шыдевре! Ведь как оно раньше - идут люди - никто меня не знает - думают "О какой смешной чуваг с огромной жопой!"т и забыли сразу. А теперь! "ААА!!! Смотрите это Фрис! Фрис с Жопой! Скажите какую харку надо качать чтобы выросло такое?" Употребление Фриса в родстве с распухшими мышцами таза и кончавшийся ром жутко не радовали.
Внезапно Фрис заметил, что ползет по стене. Это не пугало, но как-то настораживало. Раньше он полз вдоль - а теперь по... Хм... "Дурдом Солнышко - думал мученик от онолитеги - Что происходит? Таак. Меня укусил паук... Теперь я ползу по стене. О! Я понял! Я - спайдермен!" Обретенное знание вступило в конфликт с воспоминаниями - такой жопы Фрис не помнил ни в первом "Спайдермене", ни во втором. "Хотя какая теперь разница! Я Супергерой! Хоть с жопой хоть без жопы!" - подумал он и тут представил как он будет качаться на паутине имея на корме такое... эм... неудобство. Не к месту вспомнившиеся Законы Аэродинамики бросили в холодный пот - он представил как Ричар отскребает его от стены задания БК - так и не сумевшего вписаться в поворот на Страшилкину. |
|
| | Дата: 18.08.2006 18:47 "С этим надо что-то делать!" - запаниковал Фрис, поднатужился и вспомнил. У Питера Паркера были узкие обтягивающие штаны. Практически лосины. "Ага! Вот как буржуи спасаются от жопы! Они ее прячут в штаны! А может быть у него там не штаны, шорты-сауна? И жопа вся уже сошла на нет..." - вопрос стоял остро - надо было срочно где-то брать лосины. И он знал у кого они есть! Все складывалось как нельзя лучше - у него был план, был метод его осуществления и к тому же он был супер герой! "Вот увидите! - думал он, направляясь к Немножке - Вам не нравится моя аналитика? Пускай! Зато теперь я супер герой! Хоть и с жопой! Теперь я точно всех вас спасу! Некоторых даже несколько раз...."
А дальше ему стало так хорошо, что он запел:
Я был прикольным ребенком
И не играл в погремушки.
Я мастерил шестеренки,
Метал снежки, как из пушки.
Мне говорил с удивленьем
Директор детского сада:
"Пацан, ты что, самый умный?
И что те, больше всех надо?" |
|
| | Дата: 18.08.2006 18:47 Я повзрослел как-то сразу
И стал стальной, как пружина.
Изобретал прибамбасы,
блистал в народной дружине.
И говорили соседи
С оттенком легкой досады:
"Мужик, ты что, самый умный?
И что те, больше всех надо?"
А я молчу, мне даже как-то приятно.
Хожу молчу, такой вообще безответный.
А что сказать, когда и все так понятно?
Все дело в том, что я... Вы - просто так, а я...
Смотрите, люди, я - о... Ха-ха-ха...
Я никогда не устану
Служить народным кумиром.
Весь мир однажды признает
Мои заслуги пред миром.
Мне скажет сам Альфред Нобель,
Вручая, скажем, награду:
"Дедуль, Вы что, самый умный?
Вам что тут, больше всех надо?"
И встану я во весь мой рост невероятный.
И я скажу в своей речи ответной:
"спасибо всем, мне было очень приятно.
Все дело в том, что я... Никто не знал, а я…
На самом деле я - Бэтмен".
(Смотрите, люди, он - Бэтмен, Бэтмен!)
Никто не знал, а я... (Бэтмен, Бэтмен!)
Спасибо, люди, я... (Бэтмен, Бэтмен!)
Никем не пойманный... (Бэтмен, Бэтмен!)
Спасибо мне, ведь я Бэтмен!
Hello, good citizen! I'm Batman. You kud be my assistant!
Do you wonna fly with that Batman?
Do you wonna fuck with that Batman?
Ой, болять мои крылья!
(с) Несчастный случай |
|
| | Дата: 18.08.2006 19:13 2 Фрис
Класс =)
Ты в асе появишься, Ватман с... сам знаешь чем? =) Я тя третьи сутки ловлю =) |
|
| | Дата: 18.08.2006 20:01 Как тока асу паставлу
Мну после сирьознейшыга лоу левел форматирования моз... тфу компа! ) |
|
| | Дата: 18.08.2006 20:14 2 Фрис
Так хоть в личную почту зайди на палсайте =) |
|
| | Дата: 18.08.2006 23:33 Вот оно значит как. |
|
| | Дата: 19.08.2006 12:53 Фрис.. когда все мысли занимает задница...это симптом) |
|
| | Дата: 20.08.2006 03:00 Тонко... не для всех и тем вкуснее юмор 8))) |
|
| | Дата: 20.08.2006 11:38 Гордон Фримэн жив!
*хохочет* |
|
Страницы: 1 | 2
|
