Гм, оригинальная концовка традиционной сказки.

Вот только после прочтения развязки в вероятности всех предшествующих событий начинаешь сомневаться. Ибо, раз колдовством здесь не пахнет (обычные девушки подростки), то что ж Олег такой зомбированный стал? От одного неуёмного желания? Хм, как-то малость не верится. Мы, конечно, на многие глупости способны по вине наших организмов - но чтобы взять и утопиться самому, рассчитывая на посмертную любовь "Ундины"?:-) Учитывая, как он любил жизнь во всех её проявлениях, наслаждался ею - как-то не складывается.

Если допустить, скажем, гипноз, то опять противоречие:
"Олег не мог вымолвить ни слова. Как зачарованный он подошёл к самому краю воды. Тихая мелкая волна лизнула краешек его сандалии. Юноша почувствовал пронзающий холод озёрной воды. Это его отрезвило. Он отшатнулся, испуганно косясь на озеро. "

Стало быть, и тут маловероятно. При входе в воду в последний раз тоже очнулся бы - а когда первый раз вдохнул в лёгкие воду, и подавно. И начал бы биться за себя.

Исходя из описания Олега и девушек, парень должен был быть куда сильнее их. Стало быть, даже вдвоём при его сопротивлении (а сопротивлялся бы он отчаянно, за жизнь сражаясь), они не смогли бы удержать его под водой.

А зачем добавлен элемент нетрадиционной ориентации девушек-сестёр, я вообще не понял:-) Чего он добавляет рассказу? Какова задача этого штриха?

Ну, и со знаками препинания, конечно, стоило бы поработать повнимательнее, а также с согласованиями:
"Озеро, словно круглая чаша, стояла посреди леса." - всё-таки, мне кажется, должно быть "стоялО":-) Ибо чаша - это не подлежащее. Подлежащее - это "озеро", и сказуемое "стоять" согласовывается с ним. Не говоря уже о том, что, с чем озеро не сравнивай, но, по моему мнению, стоять оно не может никаким образом:-)

А ещё - порой многовато местоимений в подряд идущих предложениях:
"Он был счастлив - ведь Она была рядом. Она пришла за ним - они будут вместе"
"Она позволила ему подойти к себе. Он ,не веря всему происходящему, дотронулся до Её волос… Потом до шеи. Она, глядя ему прямо в глаза, взяла нежно его руку."
Мне кажется, порой можно заменять местоимения словами "юноша", "парень", и т.д. - а то постоянное "он, она, он, она" малость утомляет - лично меня, по крайней мере. Может, я и не прав - ведь это только моё личное мнение:-)

А в целом прочиталось легко, почему-то с самого начала возникло ожидание нетипичной развязки. Скуки во время чтения не было. Что лично для меня имеет немалое значение, и радует. В общем - пробуй дальше, добивайся. Желаю тебе удачи, коллега!

Читал. 4+.

незнакомая местность, люди, совершенно другая "цивилизация".Это всё угнетает, и может сломать даже сильного человека.Да ещё "некоторые" подливают масло в огоноь с всякими легендами...Да и потом, юноша был болен всю ночь, у него был сильный жар, и то что ему стало легче на следующей день вовсе ведь не значит что он стал "абсолютно здоровым"...И девушки не "розовые"-они просто сестрёнки, любящие друг друга:)хе-хе:)А так спасиб, мне очень важна критика.

Люцифера:

Гм, честно говоря, с трудом представляю, как деревенский уклад жизни может поломать человека:-) То, что он будет чувствовать себя не в своей тарелке - возможно, ибо привык к городу. Но чтобы перестал соображать и добровольно утопился при всей своей любви к жизни?:-) Ну, не знаю:-)
Разве что только болезнь могла голову затуманить...:-) Хмм... Может, я чего-то не понимаю, но всё равно никак не могу поставить себя на его место:-) Потому предлагаю закрыть сей вопрос - ибо уже сбиваюсь на личную оценку рассказа:-)

А вот то, что девушки не "розовые", из текста не следует совсем, как мне кажется:-) Скорее, наоборот, особенно учитывая эти два отрывка:

"Настя начала ластиться к Ундине.
-Ну, Катя, ну извини! - ласкалась она к сестре, - Я больше так не буду…"

"-А что идея!- ущипнув сестру за мягкое место, прошептала Катя.
Настя вскрикнула, покраснела, и повалила сестру на песок. Там они долго возились, катаясь на приятно колючем песке. Они были счастливы…"

А вообще - как уже говорил, пробуй, пиши дальше. С интересом почитаю другие твои произведения. Удачи, коллега!

а я уже все сказал:) рад что опубликовала. ждем-с новх твоений!

Да, я иногда ласкаюсь к своей сестре:)В этом ничего плохого не вижу:)гы-гы-гы

Free stranger-а почему не 5-?

Дррон решил, что пока не прочитает все до конца - спать не ляжет.
Прочитал.
Хм. В принципе, не зря.)))
Номано.


p.s. Как мне нравицца сей чудо-конкурс... е-мое, так приятно. что все восстановилось... =)))

ne dochital ! slishkom mnogo ! ya vsego za 1 chas zaplatil ! ne xvatilo deneg ! Boss skazal chto mne pora ! :)

Что-то заставило прочитать до конца) В общем стиль простой и легкий, веселый даже. А вот смысл) Покорбил немного) Жестоко как-то парней топить)

Ну что теперь делать,надо ж как-нить привлечь бдительное внимание городского населения к российской глухой деревушке...ШУТКА:)ГЫ

Да, очень хорошо написано. Захватывающе, но я ожидал, что всё таки в развязке будет присутствовать мистика...

Интересно, но все же 4.
Во-первых, грамматика. Понимаю, что это не главное, но все-таки иногда напрягает. Особенно спряжение глаголов.
Во-вторых, ляпы. Например: "Дождь, касаясь её обнажённой кожи, струился по белой коже." Возможно, случайная опечатка, но звучит очень коряво.
И в-третьих, затянуто. Весь рассказ какой-то созерцательный, статичный, хотя написано красиво.
Извиняюсь, если чем-то обидел автора - критиковать всегда проще.
Желаю успехов ))

спасиб за критику%)