Техника стиха - 4.
Содержание - 4.

Первое и последнее четверостишье некачественно срифмованно.

У автора:

Свысока откуда-то,
Прямиком от солнышка,
На ладонь шершавую
Опустилось перышко.

а вот можно было и так:

Свысока откуда-то, прямиком от солнышка,
На ладонь шершавую, - опустилось перышко.

ведь все таки "откуда-то" и "перышко" - не совсем рифмуются?

А так - красивый стих, мне понравился. Но не слишком, поэтому и 4-ре

Удачи, Харлампиев, пока что, повторяю "пока что" твой конек - Юмор. =)

Выбор короткой строки - 5
Выдержка ритма - 5
Рифма просто расстроила (( Если глухое первое и последнее четверостишие вполне допустимо во имя ритма, то "повержены - отвержены" очень резанули слух. И дальше по тексту тоже. Стоило покопаться еще в словарном запасе, стих бы только выиграл. Буквально пару месяцев назад пропустил бы. Сейчас не могу - 3 с большим минусом.

Со Слаем не согласен. Автор сделал правильный выбор, сделав 4 коротких строки вместо 2 длинных.
На мой взгляд - пока лучшее из представленных стихотворений.

Общая оценка - 4.

Не возьмусь оценивать рифму, ритм и прочую технику - профиль не тот. Я не заметил сколь-нибудь существенных (и несущественных тоже) шероховатостей.
А вот смысл... понравился. Очень. Не так уж много встретишь на просторах БК стихов, где смысл не принесен в жертву рифме и размеру. Посему чисто субъективная пятерка.

Свысока откуда-то,
Прямиком от солнышка,
На ладонь шершавую
Опустилось перышко.

Где то там, встревоженно
Крылья машут светлые.
Чистоплюи божие
К темным не приветные.

Взмахом солнца пламени
Были мы повержены,
И от неба знамени
Навсегда отвержены.

Глубоко посеяны
Семена полынные...
Созревает ненависть,
Всходы выдаст длинные.

Зреют в недрах огненных
Урожаи горькие
И-восстанут темные-
Сильные и стойкие

А пока лети себе-
Прямо мимо солнышка...
И-сгорело в пламени
На ладони перышко...

Итак:

1. Общая грамотность изложения.

Всё гладко, всё грамотно...

2. Правописание.

"И-восстанут темные-
Сильные и стойкие"

после "И" дефис не нужен, если я не ошибаюсь.

3. Техника стиха.

Полный ноль. Увы, это полный ноль.

Рифма примитивна донельзя, груба.

"Прямиком от солнышка <...> Опустилось перышко."
"Были мы повержены <...> Навсегда отвержены."

И так далее... Невольно вспоминается песенка Сердючки:
я шла, пирожок нашла, села, поела, дальше пошла...

Ритмика строк выдержана.

А вот по поводу четверостиший -

Строфы 1, 4, 5, 6 по сути являются двустишиями, строфы 2, 3, кое-как, но имеют рифмовку и нечетных строк.
В сочетании эта мешанина даёт крайне неприятное впечатление.

4. Содержательная часть.

Очень ограниченно. Единственная мысль, про то, что отверженные темные копят злобу и так далее, изложена примитивно, напрямую, никакой поэтики тут нет. Первая и последняя строфы строфа вообще искусственно пришиты, они словно предназначены для старта и завершения произведения, потому, что иначе в таком стиле изложения ни начать ни завершить не получилось бы.

Я поставил двойку.

уфф, виноват, всегда скопировываю стиш, чтоб смотреть его и тут же комментить и позабыл стереть...

Вместо предисловия.

Специально не читал рецензии своих коллег, чтобы их мнение никоим образом не могло повлиять на мою точку зрения. Посему, если повторю кого-то - надеюсь на понимание.

Здравствуй:-)

Прочитал стих и задумался.
Интересно, это у тебя изначально была такая задумка - резкий контраст формы стиха для детей с "взрослым" содержанием?:-) Или так вышло случайно? В любом случае - получилось необычно, для меня лично свежо. Достигнутый эффект понравился.
Это по стиху в целом.

Технические моменты оценивать не берусь, ибо прозаик в основном, и не считаю себя компетентным настолько, чтобы судить о соблюдении рифмы, и прочем (в чем так силён Товарищ Корейко и другие критики-поэты).

Итак, несколько моментов:-)

1. Сюжет.
Ну, единственное, чего я не понял - вот это место:

"Взмахом солнца пламени
Были мы повержены,
И от неба знамени
Навсегда отвержены".

А разве тёмные стремились к небу? Кроме как с целью покорить? Или тут имеется в виду подтекст, похожий на библейский - с падением Дьявола, и т.д.? Тогда понимаю.

В остальном всё понятно. Прости, но некую изюминку в сюжете найти не смог. Почему-то, написав это предложение, вспомнил стих cads'а "Крошится камень..." - должно быть, как пример обратного.
Посему сюжет могу оценить только на 4 с двумя минусами - он есть (в виде краткой предыстории, как светлые обидели тёмных, и обещания грядущего Апокалипсиса), но не берёт за живое.

2. Стиль.
Про него немного уже сказал - написание в форме стиха для детей резко контрастирует с содержанием, и это интересно. Стиль выдержан от начала до конца. Единственное, "чистоплюи" немного, как мне кажется, выбиваются из этого.
В общем, за стиль 5. Ну, может, с маленькм минусом.

3. Слог, прочие технические моменты - не оцениваю.

4. Новизна произведения.
Гм, тут, к сожалению для себя ничего нового не нашёл. Совершенно. Ибо тема стара, как мир, и подобных угроз уже было немало. Как и обвинений светлых в том, что это они во всё виноваты.
В общем, за новизну - 2.

5. Интересность произведения для критика, личные впечатления.
Интересно было в основном из-за уже дважды упоминавшегося контраста формы и содержания. В остальном - не зацепило, не задело за живое.
Здесь вынужден поставить 3.

6. Итог.
4 с минусом. Читается легко глаз не спотыкается, рифма (на мой взгляд любителя) не нарушена, ритмика тоже. Для себя нашёл интересность, уже неоднократно упоминавшуюся. Но - к сожалению, не ново, и в использовании старой темы нет новых оригинальных ходов.
А вообще, стихи у тебя куда лучше прозы пока что, Харлампиев:-) Но, надеюсь, что и "непрофильное" для себя направление выведешь рано или поздно на новый уровень.


P.S.: А вот теперь можно и коллег почитать:-)

Нужно быть последовательным. Стихи – вещь тонкая, и, как ни парадоксально, любят порядок. Если мы уж решили не рифмовать 1-ю и 3-ю строки, то давайте придерживаться этого правила. В принципе, никто нам не запрещает писать своим стилем. А когда стиля нет – нет и результата.
«Где то там, встревоженно
Крылья машут светлые.
Чистоплюи божие
К темным не приветные.»
Это только у меня сложилось впечатление, что на белую скатерть поставили кирзовый сапог? Трепещущие светлые крылья – такая изящная картина, и вдруг – как обухом по голове, «чистоплюи божие, к темным неприветные». Грубовато… неуместно… как мне кажется.
«И-сгорело в пламени
На ладони перышко...»
Два приглагольных дополнения, стоя радом, схватили друг друга за хвосты. А всего-то чуть подправить «И сгорело пламенем…»
При кажущейся простоте – тяжелая техника стиха. Просто набор более-менее подходящих друг другу слов, но встали они явно не на свои места. Вроде и сложился паззл, но что получилось в итоге – разобрать сложно. От меня – только 2, к сожалению…