Думаю, к слову "вето" можно придумать еще несколько десятков хороших рифм, стоило написать еще несколько десятков четверостиший.

Что касается рифм в первой-третьей строчкак каждого четверостишия, то они примитивные и местами кривые, и кроме того, часть их мужские, а часть женские ...

ИМХО - набор слов. Кадс ... ну ты меня понял ... мог бы найти в выпуск что-нибудь поинтереснее.

По замыслу стихотворение понравилось. Современный ритм, заботы, бесконечная "запарка" на работе и проч в том же духе - на мой взгляд, действительно трудно совместимы с жизнью. Если, конечно, не понимать под "жизнью" вульгарное добывание средств к существованию и воспоизводство населения.

Однако стихотворение, на мой взгляд, опубликовано существенно недоработанным. Хотя оное стихотворение, опять же сугубо на мой взгляд, вполне достойно того, чтобы над ним хорошо поработать и довести до блеска. Если же это очередное сугубо личное эмоциональное послание, адресованное сугубо "тем, кто понимает и знает" и вообще в курсе глубочайшей предыстории этого стиха - прошу меня простить и просто не читать нижеследующий текст.

Итак:
1. "Мы много бились, много умирали" - эта фраза совершенно недопустимо выпендрёжна, даже если речь идёт обо всём народе, даже если автор - участник Куликовской битвы и трёх Мировых войн (1812, 1914, 1941), а заодно и Афганской и обеих Чеченских, даже в этом немыслимом случае такая фраза - понты и самолюбование. К "замечали" полно других рифм, кроме "умирали".
2. Первое и последнее четверостишье: первая и третья строка срифмованы женской рифмой - в остальных четверостишьях аналогичные строки срифмованы мужской. Воспринимается это, на мой взгляд как простая неопрятность формы. Да и нет в рифмах этих женских строк ничего такого особенного, что нельзя было бы заменить... Добро бы некая сверх эксклюзивная рифма там была или очень уж важное слово стояло, которое именно в конце строки должно быть... Умирали/замечали - вообще наполнители, а порок вместе с потоком несложно переместить...
3. "И не покинуть наш извечный пост " - не слишком-то и ясно: что за пост? Тот самый на котором много бились и умирали? Вместо "извечный" можно попытаться найти другой эпитет, чтобы пост перестал быть неким вообще размытым метафорическим постом. Не думаю, что в этом случае уместна двусмыслица.

Продолжение.
4. "И не достать рукою куполов, " - зачем их доставать рукою? Может быть лучше так: "Не дотянуться нам до куполов"? Тогда понятно, что речь идёт о духовном росте, а не о скромном работнике прихода, которому поручили протереть купола и в целом прибраться на крыше...
5. "Жизнь на любовь нам наложило вето", - наполнитель в виде местоимения "нам" портит всю строку. Может быть луше как-то так: "И на любовь жизнь наложила вето"??? За рифму куполов/любовь Вас могут и поругать вдумчивые критики - может быть стоит поискать варианты с другой рифмой, а слово "любовь" в третьей строке перенести на первое место: "Любовь отныне нам запрещена - И на любовь жизнь наложила вето".
6. "Седой золой на спущенных руках" - от сигареты остаётся пепел, который так часто называли седым, что это уже давно и прочно - штамп. Смысл этй и следующей строки в том, что утром будет нечего курить???Далее. Спустить можно паруса, штаны, флаг. Руки можно опустить и тогда они будут опущенными. Спустить руки можно, если они ампутированы и спущены с третьего операционного этажа в цокольный холодильник.

Окончание.
7. Обвинение рассвета в предательстве - необоснованно. Кого это он предал? Он просто наступил. Вообще пятое четверостишье какое-то лишнее, что ли? Неплохая строка: "Зачем нам день,что длится без конца?", однако ради неё одной не стоит городить целое четверостишье, это строка - вообще для другого стихотворения, как мне кажется...
8. "И опровданий не ища в пороке" - нелепость. Оправдания ищут пороку, в пороке чего-то другого ищут... Не понятно, что можно оправдать при помощи порока??? Такая же выпендрёжная строка как и первая - звучит смачно, Вас за эти строки будут пламенно хвалить друзья и близкие - не верьте, самолюбование и поэзия очень туго совместимы.
9. В завершающем двустишьи "или" совершенно лишнее по смыслу, да и вставленно, скорее всего, так как слога не хватало. Как рабочая гипотеза: "Мы есть. Мы - дождь, и ветер - мы, и - свет".
10. Леди Карамелька, если Вы дочитали до этого пункта и ещё не возненавидели меня всем сердцем - скажите, только честно и откровенно - мне не удалось сказать Вам ничего полезного?

Спустить руки можно, если они ампутированы и спущены с третьего операционного этажа в цокольный холодильник

*улыбнулся*

Литклуб... ммм...)
Марин, ляпы есть, но некоторые места достойны.. и вообще, не могу я критиковать творчество человека, который несколько раз меня из ужасного состояния вытягивал)

*Жизнь на любовь нам наложило вето*

По смыслу.....стих мне понравился очень.

да уж, действительно...

*Мы много бились, много умирали* - такое ощущение, что автор сама уже умерла несколько раз, поэтому и пишет так.

стих в самом деле выглядит попыткой создать нечто, эпатирующее словесными формулами, но не смыслом.
Рекомендую поучиться у FFISHA.

Поставил 2.

А теперь господа критики:

> Konek_Gorbunok

*Думаю, к слову "вето" можно придумать еще несколько десятков хороших рифм, стоило написать еще несколько десятков четверостиший*

это Вы к чему?

*Что касается рифм в первой-третьей строчкак каждого четверостишия, то они примитивные и местами кривые*

гыы :)) опять то же самое! а какие именно примитивные и кривые и почему - он ни за что не ответит :)))

> Anorfin Edhel

Если Ваши замечания по поводу исполнительского качества и могут считаться корректными, то по поводу содержания - боюсь, что не соглашусь с Вами.

4. "И не достать рукою куполов, " - зачем их доставать рукою? Может быть лучше так: "Не дотянуться нам до куполов"? Тогда понятно, что речь идёт о духовном росте, а не о скромном работнике прихода, которому поручили протереть купола и в целом прибраться на крыше...

- чистой воды придирка. какая Вам разница, чем там дотянуться - рукою, ногою, душою? Считаю, здесь с Вашей стороны имеет место спекулятивная игра словами. Напишите ещё, что до купола нельзя дотянуться, он высоко.

5. "Жизнь на любовь нам наложило вето", - наполнитель в виде местоимения "нам" портит всю строку. Может быть луше как-то так: "И на любовь жизнь наложила вето"??? За рифму куполов/любовь Вас могут и поругать вдумчивые критики - может быть стоит поискать варианты с другой рифмой, а слово "любовь" в третьей строке перенести на первое место: "Любовь отныне нам запрещена - И на любовь жизнь наложила вето".

Не согласен. Не всем же жизнь наложила вето, а только тем, от чьего имени автор пишет. И ритм выдержан. Так что извините, всё тут в порядке.

10. Леди Карамелька, если Вы дочитали до этого пункта и ещё не возненавидели меня всем сердцем - скажите, только честно и откровенно - мне не удалось сказать Вам ничего полезного?

пропустив всё остальное: я готов Вас возненавидеть.

Корейко, я Вам регулярно отвечаю, вы регулярно пишете "гыыыыыы" и утверждаете, что я не ответил. Кстати, Вы так и не ответили как Вы определяете нравится Вам женщина или нет и кто умный, а кто глупый, что интересно, а что неинтересно? С чертежами и в руках? Xватит провоцировать конфликты на ровном месте. Вам отвечать естественно не буду, ибо надоели, но если автор попросит, напишу какие кривые и даже попробую объяснить (хотя трудно объяснять ощущения) почему считаю рифмы типа умирали-замечали примитивными.

>*Думаю, к слову "вето" можно придумать еще несколько десятков хороших рифм, стоило написать еще несколько десятков четверостиший*
>
>это Вы к чему?

Естественно к тому, что считаю, что те четверостишия, которые таки были написаны, тоже писать не стоило. Думаю, что все, кроме Вас, догадались.

На самом деле, я немного виноват перед автором. Я действительно думаю все, что я написал, но наверно я должен был выбрать другие выыражения. Извините, если обидел :(

Если честно я обсалютно не обиделась)) Меня никогда не обижает критика в мой адресс) Многие из замечаний были интересны,учту,если будет время подправлю стишок)
да Пы.Сы объясните мне умоляю что значит мужская и женская рифма,вот этого я всё никак понять не могу,а хочется)

>Карамелька в латах

**объясните мне умоляю что значит мужская и женская рифма**

Они различаются по количеству слогов после ударения в рифмующихся словах
Лучше классика и не скажешь, пожалуй:-)) Вот:

"Основным делением рифм в метрическом отношении является деление по числу слогов (с этой стороны различаются рифмы мужские, напр. «грусть — наизусть», женские, напр. «услугу — кольчугу»), дактилические («странники — изгнанники») и гипердактилические, т.-е. рифмы 4-х сложные, пятисложные и т. п. (напр., сковывающий — очаровывающий)."
(Я. Зунделович, "Литературная энциклопедия", или "Словарь литературных терминов", изд. Л. Д. Френкель, Москва, Ленинград, 1925г., статья "Рифма")

> Konek_Gorbunok

*Вы так и не ответили как Вы определяете нравится Вам женщина или нет и кто умный, а кто глупый*

да какая женщина? Или Вы как тот персонаж из анекдота, что только о женщинах думает?
и какое Вам дело до моих суждений о женщинах и умах, если мои суждения остаются при мне. А Вы тут судите других. и высказываетесь с таким авторитетным видом.

*Вам отвечать естественно не буду*

естественно. и никому не будете, потому, что нечего.

*но если автор попросит*

то Вы напишете волшебное слово ИМХО и прочтете лекцию о Вашей интуитивности, женщинах и умах.

*Естественно к тому, что считаю, что те четверостишия, которые таки были написаны, тоже писать не стоило. Думаю, что все, кроме Вас, догадались*

все только и бегут узнать у Вас, стоило ли им вообще появиться на свет, угу.

> Anorfin Edhel

А знаете, гипердактилическая рифма , как мне кажется, понятие весьма условное.

То же *очаровывающий* может оказаться завершением трехстопной рифмы очарОвываЮщий
и двустопной - ОчарОвывАющИй.
И тот факт, что ударение в слове только на РО, не отменит автоматической расстановки ударений в зависимости от размера произведения.

>Товарищ Карейко

Согласен с Вами, гипердактилические рифмы - скорее всего просто попытка формализации в теории рифм. Здесь как и с четырёх-пяти-шести-сложными стопами: есть ли смысл их выделять в отдельные размеры или сводить их к композиции двух/трёхсложных размеров с пирихиями... Скажем, Кольцовская пятисложная стопа - да, это самостоятельная разновидность стопы, правда придерживаться её непросто...
А про рифмы я просто привёл отрывок статьи - для полноты изложения:-))

Жду гневного поста от Рыцаря мечты в адрес провокатора Корейки. Кстати, я до сих пор жду ответа на вопрос, который задал Рыцарю мечты в КОК ...

Ой, ответ таки есть, хотя он и не совсем ответ, пардон :)

> Konek_Gorbunok

гыы :)) вот кто по духу уворотчик :)) провокации теперь какие то...

таки Вы ответите на вопросы? :))

> Anorfin Edhel

пятисложная? Кольцовская? будьте любезны - приведите примеры?

Товарищ Карейко [7]
Дата: 29.06.2006 20:07
> Anorfin Edhel

пятисложная? Кольцовская? будьте любезны - приведите примеры?


+1.


Хоть я ничего и не понял, но диалог критиков мне понравился. Получил массу удовольствия (хотя и не столько, сколько от стихов Карамельки). Жду продолжения. С нетерпением.

> Avatar Dola

Да уж... даже если стих не сумел поднять настроение, разборки критиков с этой задачей справляются на отлично. (причем на протяжении уже довольно долгово времени, так, что я уже начал залазить в раздел уже не столько из-за стихотворений, сколько из-за господ критиков) ;)

> Avatar Dola, Koristo

гы :))) голосуйте за новый проект палсайта - титаны критики (по мотивам титанов рестлинга) :)))

>Товарищ Карейко
**пятисложная? Кольцовская? будьте любезны - приведите примеры?**

Странно, вот уж не думал, что Вы об этом впервые услышите от меня... Ну что ж... Итак, есть известный русский поэт Алексей Кольцов, жил в первой половине 19 века. Так вот ему принадлежит разработка стихотворного размера с пятисложной стопой, который в теории поэзии так и называют - Кольцовский пятисложник. Стопа устроена следующим образом: **!**, где "*" - безударный, а "!" - ударный слоги. За основу этого размера взят былинный стих. В примере, котрый я привожу ниже - есть ударения, которые как бы выпадают из схемы пятисложной стопы. Чтобы избежать лишних ударений - используют длинные слова, что не всегда хорошо звучит. Попробуйте прочесть, явно выделяя главное смысловое ударение в строке:


ПонахмУрилась,
Что задУмалась,
Словно вспОмнила
Свою рОдину...

(Алексей Кольцов, "Урожай")

О, вот ещё один пример из Кольцова, более качественный: здесь чётко видно, что "внесистемные" ударения, которые как бы "выбиваются" из рисунка стопы, - расположены каждый раз по-разному, и, поэтому, ни к трёхсложным, ни к двусложным размерам эти строки свести нельзя:

НаводИли сны,
Сны волшЕбные;
УносИли в край
ЗаколдОванный...

На правах дружеской шпильки:-)))

То не Индрик-зверь голосил в лесу,
То эльфийский лорд - ах, каков наглец -
Распитюкивал, растолковывал
Пятисложное стихотворчество
Славословное, да былинное.
И кому вещал? - Внукам русичей,
Распропившим в хлам отце-дедово
Позабывшим и порастратившим
Речи истинной стать и солнечность

> Anorfin Edhel

я в самом деле многое упустил :) Спасибо :))

Однако, боюсь, тут всё гораздо проще :)) Это можно было бы рассмотреть как частный случай дактиля. Просто первые стопы обрезаны - это нормально. Может быть сии размеры и уникальны, но вполне классифицируемы :))
Однако, читая это, явственно слышен ямб. нАводИли снЫ...
Ваша шпилька также ямб :))
И никаких внесистемностей нет :))

>Товарищ Карейко

Ну да, я же и соглашаюсь с Вами - можно и к ямбу свести или к дактилическим размерам:-))) Это же чисто теоретические построения - они, как мне кажется, и сами по себе интересны, и могут быть полезны стихотворцу. Прав-таки был Эйнштейн, что нет ничего практичнее хорошей теории.

С Вами интересно говорить о поэзии:-))

> Anorfin Edhel

:)) со мной почти всегда интересно :) просто для тех, кто болтает о том, что им неизвестно - я жуткий зануда :))

Мне понравился стих