Дата: 17.02.2006 15:59 Автор: , добавлено:
Тихо осень наступила,
Дождь царапает окно.
Я внезапно полюбила,
Словно в сказке, как в кино!
По щеке скользит слезинка,
Отчего-то грустно мне...
Он - лишь образ, он - картинка,
Силуэт в моем окне.
Мир огромный - настежь двери,
Буйством красок он влечет.
Но теперь уже не верю
Я в его обманный ход.
Только жесты, тени, маски
В круговерти маскарада -
Дань сюжету этой сказки,
Но не в ней - душе отрада.
Даже солнцу не проникнуть
Сквозь иллюзий витражи.
Не хочу совсем привыкнуть
Верить только в миражи.
Это только ведь картинка,
Пусть и красочная, пусть!
И пускай расстает льдинка,
Что в душе рождает грусть.
Я и жду, и уповаю.
Я и верю, и мечтаю.
Я голубкой улетаю
Ввысь.
Я играю, я играю.
Я об этом точно знаю.
Ту игру я называю
Жизнь.
Gorhur: 4
cads: 3
Товарищ Карейко: 2
КОММЕНТАРИИ:
| | Дата: 22.02.2006 16:13 Интересно:-)
Читается легко, вот только последняя строфа как-то выбивается из общей картины. Нарушает целостность стиха. Понимаю- так, должно быть, задумано. Нечто вроде подведения итогов. Но, быть может, не стоило всё же столь резко менять форму, стиль? Режет глаз, если честно. Возможно, было бы лучше ту же самую идею описать тем же размером, что и всё остальное стихотворение.
И ещё.
Всё, за исключением последней строфы, говорит о том, что героиня стиха (или сам автор) весьма серьёзно относится к любви, которая посетила её сердце. Переживает, и т.д.
А в последней строфе вдруг заявляет, что "играет в жизнь". Обычно те, кто играют в жизнь, относятся к ней достаточно несерьёзно - и не склонны к сильным переживаниям. На мой взгляд - логическая несостыковка. Или я чего-то не понимаю?:-) С интересом готов выслушать опровержение.
А так - понравилось.
С точки зрения языка несколько мест, правда, показались немного шероховатыми:
"Это только ведь картинка,
Пусть и красочная, пусть!
И пускай расстает льдинка..."
Немного коряво звучит. Перестановка слов в первой из указанных строк, я считаю, несколько неудачна. А в третьей строке стоило бы подумать, как избавиться от слова "пускай" - после двух "пусть" это уже некоторый перебор.
В общем, от меня - четвёрка. За смысл и, в принципе, неплохое воплощение основной идеи.
Удачи! |
|
| | Дата: 22.02.2006 21:16 Попытка уложиться в выбранный ритм при помощи оборота «Что в душе рождает грусть» в канве стихотворения мне показалась неуместной. Ну не хочется мне в этих довольно-таки милых и мягких строчках видеть это топорное «что». Попытка оторвать стихи от музыки не всегда приводит к хорошему результату. Попытка свалить ответственность за «ненастоящую любовь» на «ненастоящность» и иллюзорность мира у меня вызывает чувство непонимания: так в чем же истинный стержень проблемы? И есть ли проблема вообще? И что хочет героиня: любить или нереальность мира сделать осязаемой? Может быть, на самом деле мы слишком разные, и не стоит мужчине писать от лица женщины? Не знаю. 3 |
|
| | Дата: 22.02.2006 15:49 где-то я уже это слышал ) |
|
| | Дата: 22.02.2006 15:50 2 inspector:
Где-где?... В аське от меня и лично при встрече :) |
|
| | Дата: 22.02.2006 15:52 Ну прям...ухх, здорово! |
|
| | Дата: 22.02.2006 16:05 До последних строчек я думала, что это пародия... Потом задала "поиск" и всё поняла ) Песня с женским вокалом. Возможно как песня это и звучит. Но очень редко мужчина может написать от женского имени что-то стоящее. Впрочем, как и женщина от мужского. |
|
| | Дата: 22.02.2006 16:11 отлично=) |
|
| | Дата: 22.02.2006 16:51 2 Gorhur:
Спасибо за критику :) Насчет концовки: стихи писались для песни, концовка - это припев, поэтому структура иная. |
|
| | Дата: 22.02.2006 19:54 alpet :
Песни без музыки сложно воспринимаются с экрана:-) Если это песня - то лучше оформлять её соответствующим образом, чтобы было сразу понятно: куплет - припев - куплет и т.д. Иначе формируется неверное впечатление:-)
Удачи! С наступающим! |
|
| | Дата: 22.02.2006 20:08 2 Gorhur:
Песню можно скачать с нашего сайта :) Просто выставляя стихи на конкурс, я не стал дублировать припев трижды. Спасибо, и вас с праздником :) |
|
| | Дата: 22.02.2006 23:46 2 cads:
Я, конечно, не в праве осуждать мнение жюри, но тем не менее по отдельным моментам выскажусь.
>> Попытка уложиться в выбранный ритм при помощи оборота «Что в душе рождает грусть»
>> в канве стихотворения мне показалась неуместной. Ну не хочется мне в этих довольно-таки
>> милых и мягких строчках видеть это топорное «что».
Знаете, я так и не понял, чем вас так смутило это "что". "Что" как аналог "который" в данном контексте (плюс производные) использовались и используются по сей день в поэзии.
>> Попытка свалить ответственность за «ненастоящую любовь» на «ненастоящность»
>> и иллюзорность мира у меня вызывает чувство непонимания: так в чем же истинный
>> стержень проблемы? И есть ли проблема вообще? И что хочет героиня: любить или
>> нереальность мира сделать осязаемой?
А зачем обсуждать тему переживаний автора, облеченную в стихи? Это личное. Кому-то, допускаю, что-то не понять, но это ли объект вашей оценки? С радостью принимаю критику по грамматике, стилистике и прочим смежным направлениям, но содержание... По-моему, это не тот аспект, из-за восприятия которого можно формировать оценку... |
|
| | Дата: 23.02.2006 16:09 Забавно, добро действиетльно, но...
В наше время довольно часто употребляется такое слово как "попса", и при прочтении строк стихотворения, появляется вот это самое чувство прикосновения к "попсе". Вероятно, это результат того, о чем говорила Кара ТЭ (мужчина пишет от лица женщины).
А может это я слишком придирчива) |
|
| | Дата: 24.02.2006 00:46 Банально и некачественно. Поставил 2. |
|
| | Дата: 26.02.2006 17:04 Понедельник... Семь утра...
Лупит злой софит сквозь шторы,
Начинается игра
В театре одного актера.
Кофе… «Winston»… Анальгин.
В зеркале - похмелья маска,
Чисто Йорик… Вот ведь, блин,
Жизнь – трагедия, не сказка…
Эх, вчера я отыграл...
В Вакхе – пил, страдал в ГамлЕте,
И трагический финал:
Буратино в винегрете…
alpet-спасибо...))) |
|
| | Дата: 26.02.2006 18:53 Отлично написано! мне нравится)) |
|
| | Дата: 01.03.2006 17:16 понравилось)
Nicotinych
тоже) |
|
|
