Первый? А сейчас будут эмоции.

Рифм и размера я не касаюсь, хотя в общем-то по большому счету тут придраться особо и не к чему - за редкими исключениями. Пройдусь по стилистике.
1 восьмистишие. Повтор - "старый бал" - "старое вино".
2 восьмистишие. Выражение "холодная грудь, забывшая чувства" лично у меня некоторое недоумение вызывает. Все-таки не грудью, наверное чувствуешь, а сердцем, душой и т.п. - не будем вдаваться метафизико-физиологические подробности.
Для того, чтобы понять, что "огнем полыхнула" именно тоска, а не что-то другое, пришлось вчитаться аж три раза. Наверное вот тут:
"Тоска разорвала в минуту заката
Забывшую чувства холодную грудь."
вместо точки надо запятую поставить.
И все-таки, как ни крути, раскат грома бывает, а вот "раскат боли" - нет.
3 восьмистишие. "Обнимут меня, холодеющи, руки," Ну что тут сказать? Опять то же самое.
Зря новые слова выдумываешь, тем паче, что в следующем восьмистишие повтор содержится с этим "холодеющи" - "Останется тело лежать, холодея,".

Впечатления. Читается тяжело, ну да это не беда. Самая главная проблема заключается во мне - я так и не понял, что ты этим стихотворением хотел сказать. Можно пояснить? А то такое ощущение создается, что тут сокрыто нечто большее чем мне показалось после троекратного внимательного прочтения.

Ну....нечего сказать....очень даже ничего...я бы сказал даже очень классно..но очень жалко....!!! :(

Плохо разбираюсь в поэзии. Но как мне кажется, в стихах важны эмоции и настроение. Настроение передано хорошо... Понравилось.

В добавление к сказанному, слишком много полу-рифм ... "вспоминать - танцевать", "оскалом - старым"... В принципе, можно и без рифмы, но если она есть, должна быть сильнее. На границе четверки с минусом и тройки с плюсом.

Четвёрка.... не больше

Пять , молодец !

Гохур..
Сразу скажу- терпеть не могу Арию, и этой песни я не слышал...
Холодеющи- ты посмотри, что у Пушкина и прочих классиков со словами творится- вполне возможно немного убрать, произнести слово на старый манер. В пределах правил, не цепляйся. Именно эмоции, эмоции и еще раз эмоции....

Тэкс, Дон- теперь к тебе....

1 восьмистишие. Повтор - "старый бал" - "старое вино".
Ну тут совершенно для обстановки, подчеркивания возраста и вкуса.... СОвершенно разные области- не к чему прицепиться...

2 восьмистишие. Выражение "холодная грудь, забывшая чувства" лично у меня некоторое недоумение вызывает. Все-таки не грудью, наверное чувствуешь, а сердцем, душой и т.п. - не будем вдаваться метафизико-физиологические подробности.
Для того, чтобы понять, что "огнем полыхнула" именно тоска, а не что-то другое, пришлось вчитаться аж три раза. Наверное вот тут:
"Тоска разорвала в минуту заката
Забывшую чувства холодную грудь."
вместо точки надо запятую поставить.
И все-таки, как ни крути, раскат грома бывает, а вот "раскат боли" - нет.

Ну а сердце то где находится? Где щемит при расставании и поднимается волной радость при встрече? Не зажимай чувства в комочек- они у меня полыхают...

Раската боли не бывает? Ты борьбой не занимался... Когда не состраховался вовремя, или всем телом в падении добавили ускорения- лежишь, оглушенный, несколько секунд- вот это именно раскат боли- оглушающей и всепоглощающей. Или при расставании с любимой- когда она сказала-Нет, и это оглушило, взорвалось внутри, прокатилось по всем закоулкам тела, еще долго отзываясь сводящим с ума эхом.


3 восьмистишие. "Обнимут меня, холодеющи, руки," Ну что тут сказать? Опять то же самое.
Зря новые слова выдумываешь, тем паче, что в следующем восьмистишие повтор содержится с этим "холодеющи" - "Останется тело лежать, холодея,".

Ну ка как еще подчеркнуть холод склепа, Питерского утра и губ вампира, ощущение смерти? Я создавал обстановку, и это- всего лишь декорации...

Ну а что я хотел сказать? Я всегда переношу в произведения свои переживания, чувства и мысли.... Пусть каждый сам додумает, на сколько хватит красок и фантазии... Все таки, есть у меня кое что, во что я не хочу посвящать всех....

Ну и конек- горбунок...
Сильнее рифмы? А вам слабо? Вполне вписывается в картину и размер, ляпов и заезженности нет- не обессудьте....
Сильнее рифма только кровь- любовь, но тут подаст голос остальная часть критиков- смешают с землей=))))

Харлампиев:

Ну, для начала, я все же Горхур:-) А не Гохур.

Что же до "холодеющи" - если уж брать слова из прошлых веков, то тогда надо всё стихотворение в данном стиле выдерживать. Тогда хорошо. А иначе это самое "холодеющи" смотрится одиноко и выпадает из общего стиля стиха. На мой взгляд.
И всё же, по моему мнению, не стоило "холодеющие" до "холодеющи" сокращать. Ибо тем самым ты превратил одну часть речи в совершенно другую (какую - даже не могу с полной уверенностью сказать, ближе всего к наречию, кажется). И изменил тем самым смысловую нагрузку строки.
Не думаю, что это - правильно:-)
Вот такие вот мои мысли по поводу этого момента.
А в остальном (за исключением тех огрехов, которые я указал кроме "холодеющи") - мне твой стих весьма понравился. Что же до Арии - я не обвинял тебя в плагиате, и не думал даже. Увидел параллели - вот и привёл, как пример.

Удачи тебе, с наступающим!

Харлампиев
Я сразу написал, что оцениваю ТОЛЬКО стилистику. Однако отвечу:
"СОвершенно разные области- не к чему прицепиться..."
Тем не менее - налицо повтор. А это не есть гуд.
"Раската боли не бывает? Ты борьбой не занимался..."
Как ни странно, немного довелось заниматься - родственные связи принудили к тому. :) Но этот факт к делу не относится. Раската боли не существует. Приступ - существует, а раскат - нет.
"Ну ка как еще подчеркнуть холод склепа, Питерского утра и губ вампира, ощущение смерти?"
Ну, не знаю, есть множество способов. Какой выбрать - это всецело решение поэта. Я ни в коем случае не критикую техническую сторону. Зацепился, как говорится, за это "холодеющи" и за повтор. Ничего более...

Горхур- долго гадал- как назвать, прочитал в транскрипции английской.. Терь наю, как пральна=))))
Кста- насчет строки- И я стал другим, только позже заметив..." Вот за это пасибо.. Пока единственное, в чем я с тобой согласен=)))

Гонзалес- на вкус и цвет....

Харлампиев
Тоже верно. Ну, и от меня принимай поздравления с наступающим!

И вс всех с наступающим , дорогие мои графоманы!!!=))))

Корейко- никак возникла личная неприязнь?
Никак я тут не зря бьюсь, огрызаюсь от своры критиков, отстаиваю право каждого на свой стиль и образное мышление?
Никак не зря борюсь со звездной болезнью избранных, и мои слова кого то задевают?

Ну а в восьмистишия я сложил, чтобы определить временные рамки- пробел определяет перерыв во времени, пробел в истории, перенос события...
Нужно быть Корейко, чтобы не заметить=)))))

> Харлампиев

Личной неприязни к Вам нет. Даже после Ваших комментов по поводу *мании величия* и пр. под другими стихами,
я Вас понимаю. Опять вот тут - звёздная болезнь...
Может обсудим вопросы поэзии, а не мои патологии? Вас всех послушать, так мне не то, что в психушку, а уже и на кладбище поздно :)))

И всё ж это не восьмистишия. Это четверостишия слепленные чисто геометрически, в то время, как восьмистишие должно выделяться общей рифмой или ритмикой, между прочим, стих Ангела со злыми глазами есть стих из двух восьмистиший.
Нужно быть Харлампиевым, чтоб этого не осознавать.

Харлампыч, я была не права) классные у тебя стихи

;) Харл , ты в курсе )

Можете и меня распять, но стихотворение тронуло. Кстати, с победой =)

Можете бить меня ногами, но при всем уважении к "Арии", как к вируозным музыкантам, обладающим безупречным чувством музыкального стиля, мой язык не поворачивается назвать тексты их песен поэзией.
А это - поэзия. Пусть в чем-то несовершенная. Замечания повторять не буду, со многими согласен, кроме, пожалуй, раскатов боли. Вполне уместное выражение с яркой эмоциональной окраской.