Без пунктов коротенько отмечу:

Такого обилия примитивнейшей рифмы не было еще.
Как можно рифмовать это:

века - Человеком, дважды к тому же повторено...
заумным - безумно

Так и напрашивается классическое кеды - полукеды :)))

Остальные рифмы также не приводят в восторг.

добра - зла
принять - сказать

Просто вся таблица Менделеева.

Сама идея стиха просто вызывает ступор мысли.
Её убили на централке, а он из-за этого перестал быть человеком.
И действие разворачивается исключительно в БК, втоит проблематика: как быть человеком в БК...
Ни слова об аналогии с реалом, где это всё выглядело бы по настоящему трагично и настояще...
Вспоминаются надрывы Летова *А моей женой накормили толпу...* (если не путаю ничего, но как это трогает?!)
А эти стихи не трогают, они как стихи лунатика о луне. Отстранены от Человека.
Двойка.

Ну, как обычно, на технике стиха останавливаться не буду - это дело коллег, более сведущих в данном деле. Коснусь смысла, впечатления от произведения.

На сей раз буду краток. Не впечатлило. Совершенно.
Тема избитая даже не до полусмерти, а куда сильнее. Описана она "в лоб", без попыток найти нестандартные ходы. К тому же, не очень верится, что сильный человек (а именно таким пытается представить автор своего героя) после смерти своей любимой стал убивать направо и налево. Отомстить тем, кто виноват - да, возненавидеть им подобных - да. Разить без разбору, уподобившись врагам - гм... сомнения берут. К тому же, герой - артник, обладает немалой мощью - неужели действительно не мог прилететь к любимой на выручку в другой город и попытаться спасти?


Стиль как-то тоже не порадовал - фэнтези здесь и не видать, сплошные термины БК через строчку. Было бы оправданно, если бы беседа шла между реальными людьми, управляющими своими героями в Клубе. Но ведь произведение подаётся, как разговор внутри мира БК. Тут следовало бы иначе писать - ведь там не должны говорить на таком языке.

В общем, тут не могу поставить ничего выше двойки, к сожалению.
Желаю удачи в будущем!

Критиковать нечего.

По-моему, тема БК, оторванная от позиции автора, лишенная более глубокого авторского слоя, в поэзии заранее обречена на провал. Централка, ньюбы, экспа и прочая специфическая терминология лично меня внутренне коробит и заставляет поеживаться. Смахивает на песни начинающих бардов в подземных переходах: два аккорда, незамысловатый текст и колечко поклонников. Отсутствие лично у меня каких-либо эмоций выдает только 2.

Смысл.
Довольно странное произведение. Точнее, больше похоже на отрывок.
У него нет начала. Нет концовки, по крайней мере, я не сделал никаких выводов. Для диалога довольно странно. Больше похоже на речи обвинителя и обвиняемого, но об этом ничего не сказано.
Я не понял, почему верховный завел этот диалог с персонажем. То ли он его наказывал, то ли отказывал в каком-то поощрении. Возможно автор, последней строкой приписавший «Верховного», хотел просто удивить или шокировать читателей. На мой взгляд, очень неудачно. Итого по смыслу - 2 с минусом.

Рифма.
С рифмой дела обстоят лучше. В одном отрывке две одинаковых рифмы "веком-человеком" - уже большой минус. Еще очень не понравилась рифма "зла-добра". Но в целом видно, что автор обладает чувством рифмы. Если практиковаться и совершенствоваться, то вскором времени эта проблема разрешится. Рифма - 3.

Ритм.
Почти всё стихотворение держится в одном ритме, что очень хорошо.
Сбился в двух местах:
"А не каким-то там оторванным "ВЦ"!"
"Ее жестоко избивали на "централке"..."
Ритм - 4.

Общая оценка – 3 с минусом. Поставил тройку авансом.

Стихи то хорошие - хоть рифмы и простые
но вот если бы это про реал...
а про БК - не тянет -перебор вложенных эмоций.
троечка