Дата: 05.09.2006 04:08 Автор: , добавлено:
Нетопырь кожистым крылом
Ночи черную гладь всколыхнул;
Ветер песню ветвей пропел,
Месяц рябью речной вздохнул;
Сонно вздрогнул туман листвы,
Мягким пухом крадется тень...
Потревоженный, за холмом,
Просыпается новый день.
Don Gonzales: 3
cads: 2.5
Anorfin Edhel: 2.5
КОММЕНТАРИИ:
| | Дата: 19.09.2006 00:58 Добрый лорд Дваждырожденный, посмотрите сами – если убрать из этого стихотворения «нЕтопыря», что останется? «Сонно вздрогнул туман листвы» и «Мягким пухом крадётся тень»? Если честно, такое ощущение, что это произведение у Вас «недозрело». И нЕтопырь здесь как-то абсолютно лишний. И «гладь ночи» - это поверхность, то есть, Вы наблюдаете ночь как-то извне? Как озеро или реку? Ночь – это река, а реальный месяц – как отражение (чьё же тогда?) в реке-ночи, потому и «рябью речной вздохнул»???? Кто потревожил день? Нетопырь, который всколыхнул, месяц, который вздохнул, ветер, который пропел, туман листвы, который вздрогнул? Или все вместе они потревожили?
Настроение поймано очень неплохо, воплощение – очень (ну, очень!!!) «сырое». Оценку поставил плохую: 2,5.
Вместо PS.
Ах, старый пруд!
Прыгнула в воду лягушка.
Всплеск в тишине.
Басё (1643-1693) |
|
| | Дата: 05.09.2006 18:15 Я же говорил - на великом и могучем лучше. :о) |
|
| | Дата: 05.09.2006 18:24 Очень странные образы, лично мне очень далёкие.
Туманное стихотворение.
На второй строчке спотыкаюсь, вот уже 5ый раз.
Никакой "особой" мыслиморали нет.
Стихотворение-Натюрморт.
Это не моё. Не понравилось.
П.с: ДУмаю, что у автора могут быть ещё произведения очень даже ничего.
Без обид. |
|
| | Дата: 05.09.2006 20:10 Неплохая зарисовка. |
|
| | Дата: 05.09.2006 21:52 + |
|
 | | Дата: 06.09.2006 01:56 Здравствуй, Дважд.
Техника. День-тень, всколыхнул-вздохнул. Всего два четверостишья и столько штампованных рифм. Не говоря уже о том, что вторая строка - и это видно невооруженным взглядом (я без лорнета разглядел) в размер не вписывается.
Более того, теряюсь в догадках, как читать первую строку. Если по правилам ударения, то:
НетопЫрь кОжистым крылОм.
Сами, в общем, декламируйте. :) Свяжете с последующими строками - подарю ценный подарок (открытку. Только почтовый индекс и адрес назовите).
А за технику - неуд.
Стиль. К стилю изложения - вернее, к логике изложения у меня претензий нет. Нетопырь всколыхнул, ветер песню пропел, месяц вздохнул, туман вздрогнул, день просыпается. Все как в жизни. Наверное. Алгоритм. Подсмотрел и списал.
Реальненько так, живенько, подобострастненько. И атмосфера такая благостная - идиллическая картинка летней ночи. Только вида на сельское кладбИще, на котором ветер свиЩЩет, не хватает.
Только вот нетопырей я, к вселенской трагедии, не имел возможности лицезреть. Так что, вопрос о том, как он там "гладь" "всколыхивает" и - самое главное - каким местом - я оставлю на рассмотрение зрелым натуралистам.
Но! Образы... Эти образы... Одно это - "мягким пухом крадется тень" - тянет на... на... Тянет, в общем. Хорошо.
А за стиль - хорошо. С минусом, конечно. Но минус не учитывается. :)
Смысл.
Предчувствие нового дня!!!! Как ново!!! Как трогательно!!! Рассвет! Это же альба, как я до сих пор не понял!!!
За поэтическую новеллу - удл.
Итого - удовлетворительно. Это оценка.
Дважд, удиви меня. Как раньше... |
|
| | Дата: 06.09.2006 02:09 Нетопырь кожистым крылом
Ночи черную гладь всколыхнул;
Где-то прячется отчий дом,
Где-то он не туда свернул
Ветер песню ветвей пропел,
Месяц рябью речной вздохнул;
Что он пил, что вот так окосел?
И в своем гробу не уснул?
Сонно вздрогнул туман листвы,
Мягким пухом крадется тень...
Долбанулся об ствол сосны,
И ВЦ ударил об пень...
Потревоженный, за холмом,
Просыпается новый день.
Нетопырь плачет за углом,
Заползая, в соплях, под плетень =) |
|
| | Дата: 06.09.2006 11:54 К рецензии Дона имхо особо добавить нечего, токмо если рассогласование времен - вздохнул, пропел, вздрогнул - просится "прокралась тень" - ну, понимаете.
С наилучшими, |
|
| | Дата: 07.09.2006 08:56 > Don Gonzales
дураг ты, Дон, и критика у тя дураццкая :о)))
НО! то, что не написал ни чего "алкогольного" меня порадовал. терь можешь написать. а то Фобии всякие пишуть муть всякую и, видимо, очень гордятся этим. |
|
| | Дата: 07.09.2006 10:12 Дваждырожденный
Я тебя тоже люблю, Вася. Хоть ты и вегетарианец.
З.Ы. Учи матчасть! (с) |
|
| | Дата: 07.09.2006 14:35 а то Фобии всякие пишуть муть всякую и, видимо, очень гордятся этим.
*вампир издал вопль отчаяния и смахнул когтистым пальцем скупую набежавшую слезу* =))))) |
|
| | Дата: 07.09.2006 19:02 Некрофил своей лопатой
На погосте грязь вскопнул
Гробовщик с опухшей рожей
Томно портвешка глотнул |
|
| | Дата: 07.09.2006 23:27 Коротенькие флудики 8))
=паццтольная=
НетОпырь кОжистым крылом
Закрылся, в ржаче под столом...
=романтически-суицидальная=
Месяц рябью речной вздохнул;
Я в петле. Зашатался стул...
=похмельно-туманная=
Сонно вздрогнул туман листвы,
Став туманом из головы...
=сонно-лентяйная=
Просыпается новый день.
А вот мне просыпаться лень...
8) |
|
| | Дата: 09.09.2006 00:16 Конечно рифма ... ну и рифма.. Ужасть. Читается как рассказ.
Рифма могла быть по лучше , а так стих красив , слова интересны и трогательные.. но.. |
|
| | Дата: 09.09.2006 02:34 Месяц рябью речной вздохнул;
Я в петле. Зашатался стул...
красота, млин))) гАтишнА |
|
| | невидимка Дата: 10.09.2006 20:43 Может пора открывать раздел "кавер-версии"? =) |
|
| | Дата: 11.09.2006 14:11 невидимка
Не кавер. А раздел "Пародии". |
|
| | Дата: 13.09.2006 13:18 Технические аспекты обсуждать, видимо, не стоит. Простота рифмы, странная размерность строк и двсмысленные ударения не выдерживают никакой критики. Образность на хорошем уровне, могу только заметить "туман листвы". Довольно спорная, на мой взгляд, метафора, хотя имеет право на существование. Описанная картина, на мой взгляд, больше подходит для просыпания ночи, а не дня. :) А иначе к чему весь этот сыр-бор? 2,5 |
|
|
Форум:
Прайм | Минор
