Страницы: ««« 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 »»»
15:46 14.09.2006 - Dmitriy | Голосов 4   
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела... |
17:51 13.09.2006 - Белый Архангел | Голосов 2
Г:-Ваши документы!!!
НВ: -Земляк, держи полтиник и поеду я дальше, а документы у меня поддельные!
Г: -Как??? Немедленно выйдите из машины и предъявите документы!!!
НВ: -Земляк, отпусти меня, держи сотку да поехал я. А выйти при всем желании не смогу - пьяный в стельку!
Гаишник звереет
Г: -Немедленно выйдите из машины содержимое карманов на капот!
НВ: -Зём, зачем тебе оно надо? На тебе пятихатку да я поехал. А карманы я не выверну, я наркотой весь набит!!!
Гаишник в ярости!!! Вытаскивая табельное оружие:
Г: -Немедленно выидите из машины, откройте багажник и руки на машину!!!
НВ: -Зём, на тебе косарь, да отвали от меня, А багажник я все равно не открою, там труп с паяльником в ж...пе уже месяц лежит, воняет!!!
Гаишник достает рацию:
Г: -ОМОН!!! ГРУППУ ЗАХВАТА!!! СРОЧНО!!!
Прилетает ОМОН(О), НВ скрутили, носом в землю ткули, спрашивают гаишника:
О: -Что случилось?
Г: -Да, вот, едет по поддельным документам!
Проверили:
О: -Нет, в порядке у него документы.
Г: -Вы посмотрите, он ведь пьный в стельку!!!
подышал НВ в трубку:
О: -Да нет, трезвый как стеклышко!
Г: -Вы его прошмонайте, он наркотой набит с ног до головы!
Прошмонали:
О: -Нету у него ничего!
Г: -А в багажник смотрели? У него там труп с паяльником в ж...пе месяц лежит, воняет!
Посмотрели багажник:
О: -нету там ничего, пустой багажник!
НВ голову приподнимает:
НВ: -Ага, щас он вам тут будет рассказывать что я мимо него 300 летел!!!))) |
13:34 13.09.2006 - Dmitriy | Голосов 1
продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт.
Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги,
все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Мать вашу, кто глаза открыл? |
13:34 13.09.2006 - Dmitriy | Голосов 0 |
17:52 12.09.2006 - vsev_s | Голосов 4
Л: Владимир Владимирович! Чего ты этого хада так быстро крутишь? надо помедленнее, чтобы прожарился лучше...
П: Эх, Александр Григорьевич, нельзя медленнее...Если его медленнее крутить, он из очага уголь воровать начинает... |
11:39 12.09.2006 - Dmitriy | Голосов 1
переговоров.
- Ковыряние золотым "паркером" в носу;
- Обгрызание ногтей на своих пальцах;
- Обгрызание ногтей на пальцах собеседника;
- Рассеянное застёгивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстёгивание
бюстгальтера секретарши;
- Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Hаезжайте немедленно!", "Ставьте
на счётчик!", "Мочите всех!";
- Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя;
- Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнёра;
- Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием
дула и заглядыванием в него;
- Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнёра. |
11:39 12.09.2006 - Dmitriy | Голосов 1
- Да, утверждаю
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там Она на автобусной остановке стояла. |
11:38 12.09.2006 - Dmitriy | Голосов 1
Внимание! Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара. |
11:37 12.09.2006 - Dmitriy | Голосов 2
звонит, следующие пять воспpоизводит звук pаботающего pакетного двигателя пеpед
стаpтом, последние две матеpится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов пpосыпаются в последние две минуты. |
11:33 12.09.2006 - Dmitriy | Голосов 0
или отгрохать корабль, не имея ни единственного гвоздя...
Древние традиции унаследовал автозавод <<Москвич>> |
11:33 12.09.2006 - Dmitriy | Голосов 1 |
11:32 12.09.2006 - Dmitriy | Голосов 1
- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
- Да я вот... Ну этот... Уличный торговец.
- О! Круто! И почем сейчас улица? |
11:29 12.09.2006 - Dmitriy | Голосов 0
- Третья премия. Три года общего режима.
- Вторая премия. Пять лет строгого режима плюс три года по лененским местам.
- Первая премия. Встреча с юбиляром. |
14:45 05.09.2006 - ховрошечка | Голосов 5
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм.
Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!" |
09:15 04.09.2006 - Dmitriy | Голосов 3
- Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и
детективчик. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика
рассады, стиральный порошок, насос и лопату.. Кажется все.. Да, и это..
Родная.. Седло надеть не забудь. |
08:48 04.09.2006 - Dmitriy | Голосов 2
- Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на карменные расходы! |
08:45 04.09.2006 - Dmitriy | Голосов 3
Кондолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, последний четырехпалубник ранен :( |
08:42 04.09.2006 - Dmitriy | Голосов 1
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... |
23:56 30.08.2006 - MAD-MAD | Голосов 7
-Мне приснилось, что меня назначили президентом Земли
Буш поддакнул:
-А мне приснилось, что меня назначили президентом вселенной!
Путин медленно попивая кофе говорит:
-А мне приснилось, что я никого из вас не утвердил.
|
23:51 30.08.2006 - MAD-MAD | Голосов 2
|
Страницы: ««« 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 »»»
| Статистика: Голосов:2672 Добавлено:1200 Лучший результат:64 |
|
