Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 »»»
09:23 30.06.2007 - Dmitriy | Голосов 6   
Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:- Рюмку шнапса и домой.
Русский: - Ящик водки и всю компанию назад. |
09:20 30.06.2007 - Dmitriy | Голосов 6
- Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной! |
18:30 28.06.2007 - Erema Com ua | Голосов 0
- Папа, папа а как я появился?
- ну сынок понимаеш когда твоя мама была козочкой, а я козликом мы прыгали-прыгали и допрыгались, так появился ты.
Подходит сын к маме, и рассказал слова отца.
-нет сынок. Когда твоя мама была красивой ласточкой а дядя Федя могучим орлом мы летали-летали и долетались, а твой папа как был козлом так и остался. |
19:49 25.06.2007 - играющая | Голосов 3 |
21:54 17.06.2007 - Dmitriy | Голосов 4
"Здравствуй, Серёга! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Чёрный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"? |
21:53 17.06.2007 - Dmitriy | Голосов 3
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу. |
21:51 17.06.2007 - Dmitriy | Голосов 0
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс!
Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль. |
21:35 17.06.2007 - Dmitriy | Голосов 2
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале. |
21:27 17.06.2007 - Dmitriy | Голосов 0
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового? |
21:24 17.06.2007 - Dmitriy | Голосов 0
Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел.
А должность обязывает. Прицепился к раввину:
- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- А с крошками от мацы как поступаете?
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
- А вот с тем, что после обрезания остаются?
- Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
- И что присылают?
- Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали. |
21:23 17.06.2007 - Dmitriy | Голосов 1
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Моя собака.
- Собака?..
- Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$.
Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь. |
21:21 17.06.2007 - Dmitriy | Голосов 1
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера. |
21:18 17.06.2007 - Dmitriy | Голосов 0
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать! Носите без разговоров!!! |
21:15 17.06.2007 - Dmitriy | Голосов 0
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно". Вам ясно?
- Ага. |
21:13 17.06.2007 - Dmitriy | Голосов 0
Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен...
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома.
Вот тебе налика ещё полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потёр лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых жильё, в
третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и сто пятьдесят... |
21:10 17.06.2007 - Dmitriy | Голосов 1
- Слушай, Я вчера видел сон: весь Вашигтон разрушен, все в руинах, нет Америки.
Буш говорит Садаму:
- Слушай, я тоже видел сон! Весь Багдад В цветах, высокие дома, красивые вывески.
- А что написано?
- Не знаю, я на иврите не читаю. |
21:10 17.06.2007 - Dmitriy | Голосов 0
- Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
..!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм!
Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более! |
21:09 17.06.2007 - Dmitriy | Голосов 0
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а! |
13:46 14.06.2007 - Dmitriy | Голосов 7
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга... |
13:42 14.06.2007 - Dmitriy | Голосов 3
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает. |
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 »»»
| Статистика: Голосов:2672 Добавлено:1200 Лучший результат:64 |
|
