Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 »»»
09:08 19.12.2006 - Dmitriy | Голосов 0   
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
|
09:07 19.12.2006 - Dmitriy | Голосов 0
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет... |
09:01 19.12.2006 - Dmitriy | Голосов 0
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался... |
00:36 18.12.2006 - Dmitriy | Голосов 1
- Джеймс, принеси мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет,- отвечает лорд, сделав глоток,- на нем стоял мой стакан с чаем. |
00:35 18.12.2006 - Dmitriy | Голосов 0
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер. |
00:34 18.12.2006 - Dmitriy | Голосов 0
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке...... |
00:33 18.12.2006 - Dmitriy | Голосов 1
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды.
Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ДОЛБАНУТАЯ... |
00:30 18.12.2006 - Dmitriy | Голосов 1
Теперь у него не хозяин, а хозяйка. |
23:22 13.12.2006 - The PUNISHER Q | Голосов 5
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу. |
23:21 13.12.2006 - The PUNISHER Q | Голосов 2
- Сынок, после того, как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена…
Сын пишет ответ:
- Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
- Сынок, как пишло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!
Сын отвечает:
- Мама, чем мог, тем помог. Картошку сажай сама! |
23:19 13.12.2006 - The PUNISHER Q | Голосов 2
"Сынок, че у вас там в школе новенького?"
А сын ей и говорит:
"Вообще мам так, ничего такого особенного, только у нас одна молоденькая учительница шла по коридору с банками клея, споткнулась, упала, и приклеилась".
Ну и что, отодрали ее? - интересуется мама.
Да, те кто посмелее даже по два раза - отвечает сын. |
20:30 12.12.2006 - Dmitriy | Голосов 0
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии.
Ну я и ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана.
А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи. |
15:30 11.12.2006 - Dmitriy | Голосов 3
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.. |
15:00 11.12.2006 - Dmitriy | Голосов 0
пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах. |
14:46 11.12.2006 - Dmitriy | Голосов 0
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..." |
14:07 11.12.2006 - Dmitriy | Голосов 0
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал... |
13:59 11.12.2006 - Dmitriy | Голосов 0
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..! |
13:54 11.12.2006 - Dmitriy | Голосов 1
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он. |
12:50 11.12.2006 - Dmitriy | Голосов 1
животных?
- Да. И кто ж тебя, козел,
обидел? |
16:29 09.12.2006 - Dmitriy | Голосов 3
- Та-ак, кто такой?
- Медведь...
- Записываем - медведь. Завтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит... Идет волк. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Волк...
- Записываем - волк. Послезавтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит... Идет еж.
- Кто такой?
- Еж...
- Записываем - еж. Через два дня придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваем... |
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 »»»
| Статистика: Голосов:2672 Добавлено:1200 Лучший результат:64 |
|
