Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 »»»
18:11 19.05.2007 - Dmitriy | Голосов 0   
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!" |
18:10 19.05.2007 - Dmitriy | Голосов 1
- А нам выдадут парашюты на случай аварии?
- Нет, не положено.
- А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты.
- Да, на корабле так положено.
- Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать! |
14:22 18.05.2007 - Dmitriy | Голосов 5
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови... |
13:24 18.05.2007 - Dmitriy | Голосов 7
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает? |
13:11 18.05.2007 - Dmitriy | Голосов 2
-Иванов. Уволен.
-Уволен. Странно. Я думал рабов продают... |
15:45 16.05.2007 - Dmitriy | Голосов 8
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток. |
15:39 16.05.2007 - Dmitriy | Голосов 1
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет. |
14:35 16.05.2007 - Dmitriy | Голосов 3
Один другому говорит: - Ты иди первый а я за тебя отомщу. |
15:22 15.05.2007 - Dmitriy | Голосов 7
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся? |
15:15 15.05.2007 - Dmitriy | Голосов 4
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.... |
23:43 14.05.2007 - Ветхий | Голосов 7
Пошли как то раз 2 подружки на ипподром, на скачки!
Стоят и думают на какую им бы лошадь поставить!
-Светка придумала! Вот у тебя какой размер груди?
-У меня 6.
-А у меня 5.
Ну и вот 5+6=11!
-Поставим на 11.
Сказано - сделано, поставили девушки на 11-ую лошадь и она выиграла!
Сорвав денег приходят они домой, и мужьям гордятся!Мужья: "А мы что рыжие, что ли,т оже на скачки пойдем и выиграем".
Приходят они на следующий день на ипподром, и думают на какую им лошадь поставить!
-Петь вот ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
-Я 4 разА! А ты Вась сколько раз?
-Я 5 раз!
4+5=9! Поставили мужики на 9 лошадь, а первой прибежала лошадь под номером 2!
Смысл всей басни, НЕ НАДО ЛЯ-ЛЯ! |
16:02 14.05.2007 - Dmitriy | Голосов 4
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, он ШЕВЕЛИТСЯ!!" |
16:00 14.05.2007 - Dmitriy | Голосов 5
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру - пока ты за мной гонялся все по домам разъехались... |
15:53 14.05.2007 - Dmitriy | Голосов 1
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? |
15:50 14.05.2007 - Dmitriy | Голосов 1
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН! |
15:45 14.05.2007 - Dmitriy | Голосов 0
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь
в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют
на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк,
чтоб не повлияло на ориентацию... |
15:42 14.05.2007 - Dmitriy | Голосов 3
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
..........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет! |
15:39 14.05.2007 - Dmitriy | Голосов 2
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!! |
17:29 13.05.2007 - Prodvinytuj | Голосов 5
Послали они самого молодого. Он приходит через час и видит что один другого имеет.
самый молодой спрашывает:
-что вы делаете?
-я его спасаю!
-так нужно было делать дыхание рот в рот!!!!!
-так с этого все началось!!!!
:) |
16:03 11.05.2007 - Dmitriy | Голосов 0
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!! |
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 »»»
| Статистика: Голосов:2672 Добавлено:1200 Лучший результат:64 |
|
