Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 »»»
13:57 25.05.2007 - Dmitriy | Голосов 1   
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают,
что я действительно не брал этих пяти миллионов. |
13:56 25.05.2007 - Dmitriy | Голосов 4
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! _Дождь_ на yлице! |
13:51 25.05.2007 - Dmitriy | Голосов 8
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..." |
13:46 25.05.2007 - Dmitriy | Голосов 11 |
13:41 25.05.2007 - Dmitriy | Голосов 2
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СВОЛОЧЬ, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!! |
13:35 25.05.2007 - Dmitriy | Голосов 1
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" |
14:31 23.05.2007 - Dmitriy | Голосов 3
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме. |
14:20 23.05.2007 - Dmitriy | Голосов 3
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. |
14:19 23.05.2007 - Dmitriy | Голосов 3
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали.. |
14:15 23.05.2007 - Dmitriy | Голосов 3
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса? |
14:23 22.05.2007 - Dmitriy | Голосов 1
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха. |
15:36 21.05.2007 - Dmitriy | Голосов 5
-Да батенька, что то вы слабоваты.... Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно профессор!
-Что-то не припомню где вы сидели.
-С краю за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился. |
15:36 21.05.2007 - Dmitriy | Голосов 2
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу." |
18:29 19.05.2007 - Dmitriy | Голосов 4
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне всё-таки страшно, поэтому и не курю. |
18:26 19.05.2007 - Dmitriy | Голосов 0
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег?
Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться. |
18:25 19.05.2007 - Dmitriy | Голосов 5
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остаётся.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей... |
18:23 19.05.2007 - Dmitriy | Голосов 1
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом.
Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай. Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать:
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Блин! Еще pаз. Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить??? |
18:21 19.05.2007 - Dmitriy | Голосов 1
Вовочка: - Спальня, заднее сиденье в машине...
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
- Учительская! |
18:17 19.05.2007 - Dmitriy | Голосов 3
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
.. ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
.. ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
.. ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, гнида, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!??? |
18:13 19.05.2007 - Dmitriy | Голосов 1
прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть.
Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову.
И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову.
Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти.
Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:
- Ну что, старик, готов? Открываем занавес |
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 »»»
| Статистика: Голосов:2672 Добавлено:1200 Лучший результат:64 |
|
