|
|
 |
 |
Страницы: ««« 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60
12:46 02.05.2006 - jkl28 | Голосов 0   
- А что собрали?!
- А вот что кричит, то и собрали... |
12:44 02.05.2006 - jkl28 | Голосов 0 |
12:43 02.05.2006 - jkl28 | Голосов 1
1. Одев первый, одеть второй и третий.
2. Укрепить конструкцию изолентой.
3. Не заниматься любовью!!! |
12:40 02.05.2006 - jkl28 | Голосов 1
самой тpясины, поймали собаку Баскеpвилей и поимели ее. Утpом Ватсон
выходит в коpидоp, встpечает Холмса. Ватсон:
- Шеpлок, а знаете, что мы вчеpа делали?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскеpвилей.
- А как вы догадались?
- Идиоты! Где вы видели собаку с тpубкой? |
12:33 02.05.2006 - jkl28 | Голосов 0
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала. |
12:31 02.05.2006 - jkl28 | Голосов 0
Hад ним роятся полчища мух.
Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?
Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали. |
12:29 02.05.2006 - jkl28 | Голосов 0
Пришлите смс с текстом вроде "Я люблю тебя!".
А чуть позже, вторую с текстом "Извини, ошибся/лась номером". |
12:27 02.05.2006 - jkl28 | Голосов 0
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе.. |
12:23 02.05.2006 - jkl28 | Голосов 0
Присутствуют делегации из всех стран.
Заседание открывает представитель Англии докладом:
- Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего ряда пронзительный выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник.
Выходит представитель Германии:
- Hемцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого заднего ряда снова выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник.
Представитель Франции:
- Французы добились значительных успехов со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные знаки... Итальянец с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его с силой затыкают.
Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:
- У нас в России известен ОДИH способ удовлетворения женщины.
Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:
- А можно объяснить, какой?
- Hу типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван - вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!! |
12:09 02.05.2006 - jkl28 | Голосов 0
- Думаеш полтергейст?
- Да не, телефон. |
15:19 27.04.2006 - jkl28 | Голосов 0
формула C2Н5OН. |
15:18 27.04.2006 - jkl28 | Голосов 0
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал! |
15:15 27.04.2006 - jkl28 | Голосов 0
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, котоpый в это вpемя находился pядом с двеpью и все слышал,
входит в комнату и говоpит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе pечь. |
15:15 27.04.2006 - jkl28 | Голосов 1
умывалку, ну и один начинает мыть pуки, а дpугой нет.
1. ехидно замечает: В Кембpидже нас учили мыть pуки после посещения туалета.
2. не менее ехидно: В Оксфоpде нас учили не ссать на pуки... |
15:14 27.04.2006 - jkl28 | Голосов 0
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперёд шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак стена...
- А дальше и не надо... Рота! Огонь!!! |
15:12 27.04.2006 - jkl28 | Голосов 1
- Тяжело нам, милиционерам... Ведь перед тем, как исполнить супружеский
долг - я должен выполнить два предупредительных в воздух...
Киллер вздыхает:
- А я ещё и контрольный в голову... |
15:12 27.04.2006 - jkl28 | Голосов 1
- Девушка можно я быстро в женский схожу все свои дела сделаю и выйду?
- Да конечно, только на кнопки не нажимайте!
Зашел он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки, нажал на одну раз ему маникюр сделали. Нажал на другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на красную кнопку, атам написано "АУТ", ну он нажал и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:
- Молодой человек, вы в самолете летели?
- Да.
- Так вот - ваш член под подушкой лежит.
- Это почему?
- Так вы не знаете как расшифровывается слово "АУТ"? - Автоматическое Удаление Тампона! |
14:23 27.04.2006 - jkl28 | Голосов 0 |
14:20 27.04.2006 - jkl28 | Голосов 0 |
14:19 27.04.2006 - jkl28 | Голосов 0
- Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
- Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот.
- Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы
расплавленный металл не капал на казенные сапоги. |
Страницы: ««« 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60
| Статистика: Голосов:2672 Добавлено:1200 Лучший результат:64 |
|
|
