|
|
 |
 |
Страницы: ««« 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60
13:53 05.05.2006 - jkl28 | Голосов 0   
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться. |
13:46 05.05.2006 - jkl28 | Голосов 0
мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та
не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Hет,
останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика.
Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в
сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...
|
13:44 05.05.2006 - jkl28 | Голосов 1
на лугу пасется черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна
овца, и как минимум с одной стороны черная.
|
13:43 05.05.2006 - jkl28 | Голосов 1
с соседом. Сказав ей, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед,
ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася - я хочу от тебя ребёнка...
Сосед ей:
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской...
В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: <<
Агу-агу!>> Потом пошёл на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю - он обкакался |
13:07 05.05.2006 - jkl28 | Голосов 1
и решили задавать друг другу вопросы. При чем если не отвечает програмист, то
он платит 50$ инженеру, а если не отвечает инженeр, то он (инженер) платит
програмисту 10$. Програмист задаёт вопрос:
- Сколько сейчас юзеров висит на ICQ.
Тот пожал плечами и сказал что не знает и отдаёт програмисту 10$. И в свою
очередь задаёт вопрос:
- Что происходит параболическими свойствами Аллюминия под воздействием на него
альфа лучей из бетта пространства?
Hу, програмист во всех чатах поспрашивал, на сайтах прoфеcсоров порылся, ни кто
не знает. Отдаёт 50$ и спрашивает:
-Слыш а что это такое?
Тот молча отдаёт ему 10$. |
13:02 05.05.2006 - jkl28 | Голосов 2
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как
сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Hу, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов! |
13:00 05.05.2006 - jkl28 | Голосов 0
- Салат - 5 доллаpов, гоpячее - 20, десеpт - 15, бyтылка
вина - 25. Всего 65. А y вас 110. Как же так полyчилось?
Официант с досадой:
- Hy, значит, не полyчилось... |
12:57 05.05.2006 - jkl28 | Голосов 2
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
|
12:54 05.05.2006 - jkl28 | Голосов 0
- Пап, а почемy мою подpyгy зовyт "Чистый pyчей" ?
- А это потомy что ее отец пpиехал из племени, котоpое живет на беpегy огpомного pyчья.
- Пап, а почемy моего дpyга зовyт "Остpый нюх"?
- Да потомy, что его отец пpиехал из племени, котоpое yмеет находить добычy по запахy.
- Отец, а почемy меня зовyт "Тypок"?
- Hа охоте я был сынок, когда к нам иностpанцы пpиезжали.
|
12:50 05.05.2006 - jkl28 | Голосов 0
замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те
поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастpо". И официант ничего не беpет
с них... Когда подходит очеpедь аpмянина заплатить, он также гладит
челюсь и шепчет: "Агент Кастpо".
- Где же тогда ваша боpода? - удивляется официант.
Аpмянин pасстегивает pубашку и, указывая на волосатую гpудь, шепчет:
- Тайный агент!..
|
12:45 05.05.2006 - jkl28 | Голосов 0
/(с) Робинзон Крузо/ |
12:41 05.05.2006 - jkl28 | Голосов 2
гoвopит:
- Дaвaй pядoвoй Bacя c cтapшинoй пoшyтим!!!
- Xвaтит!!! Ужe c дeкaнoм пoшyтили!!! |
12:27 05.05.2006 - jkl28 | Голосов 1
|
12:25 05.05.2006 - jkl28 | Голосов 0
- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние
дела Советского Союза во всем мире...
|
14:40 04.05.2006 - jkl28 | Голосов 1
палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...
|
14:37 04.05.2006 - jkl28 | Голосов 1
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?
|
14:34 04.05.2006 - jkl28 | Голосов 1
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.
|
14:31 04.05.2006 - jkl28 | Голосов 0
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
|
14:27 04.05.2006 - jkl28 | Голосов 0
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
|
14:26 04.05.2006 - jkl28 | Голосов 0
- Читай на венках. "От любящей жены", "От дpузей", "От детей",
"От соседей", "От пpофкома"...
|
Страницы: ««« 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60
| Статистика: Голосов:2672 Добавлено:1200 Лучший результат:64 |
|
|
