Страницы: ««« 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 »»»
21:10 11.07.2006 - Dmitriy | Голосов 1   
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион . тебе, и за 1 миллион турки построят. |
21:02 11.07.2006 - Dmitriy | Голосов 1
- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мама вешает сыну подзатыльник.
- За что? Ведь я загадал "дом"!
Папа вешает подзатыльник маме:
- О доме надо думать, о доме!!! |
20:47 11.07.2006 - Dmitriy | Голосов 1 |
20:44 11.07.2006 - Dmitriy | Голосов 2
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно!" |
20:40 11.07.2006 - Dmitriy | Голосов 0 |
20:39 11.07.2006 - Dmitriy | Голосов 1
лет Бенджамину Франклину! |
20:36 11.07.2006 - Dmitriy | Голосов 1
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку! |
20:35 11.07.2006 - Dmitriy | Голосов 1
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию.
Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Роликс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы! |
18:26 11.07.2006 - Ондрей | Голосов 0
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать? |
18:23 11.07.2006 - Ондрей | Голосов 1
Приходит и спрашивает в чем дело.Та и говорит.
- Как трамвай под окнами проезжает,так двери у шкафа с петель слетают.!?!
Решил мастер сам разобраться в чем дело.Снял ботинки и полез в шкаф.
В это время приходит муж и видит у шкафа мужские ботинки.Открывает...
- Ты что здесь,сволочь,делаешь....????
- Хозяин,веришь,не веришь,трамвай жду...... |
18:18 11.07.2006 - Ондрей | Голосов 0
Винни: "Это неправильные пчёлы и они делают
неправильный мёд"
Перевод: "Эти голимые уроды поставили нам левый
героин!!!!"
Пяточок: "Ой, мамочки"
Перевод: "Мать вашу!!!" |
13:01 11.07.2006 - ховрошечка | Голосов 11
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!? |
03:12 09.07.2006 - Dmitriy | Голосов 7
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
- Да я же не хрена в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
- Ну ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Ну что, попался, родной? На, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал.
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
_~~_ июня 19~~года.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят. |
03:03 09.07.2006 - Dmitriy | Голосов 1
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало... |
00:22 09.07.2006 - Earendil | Голосов 0
- Мужик, у тебя лом есть?
- Нет, нету - ответил он
Лошадь ушла, а через пять минут вернулась с ломом в зубах:
- Вот, на тебе лом, мужик... |
00:18 09.07.2006 - Earendil | Голосов 1
- Ну, что, мужик, клюёт?
- Н-нет... - отвечает ошарашенный рыбак
Лошадь скрылась в зарослях, а мужик обалдевшими глазами вытаращился на собаку...
- А чё ты на меня вылупился? Я сама офигела. |
00:09 09.07.2006 - Earendil | Голосов 1
Алкаш стоит смотрит на него с минуту и возмущается:
- Ой, ну что вы-что вы, какие мы нежные... |
00:03 09.07.2006 - Earendil | Голосов 0 |
00:01 09.07.2006 - Earendil | Голосов 1
- Дайте мне пожалуйста веревку и мыло.
Продавец:
- Ой, что вы, вешатся собрались?
Покупатель с возмущением:
- Нет, блин, помоюсь и в горы. |
23:40 08.07.2006 - Koristo | Голосов 0
- И то и другое - Базовая Система Ввода-Вывода. |
Страницы: ««« 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 »»»
| Статистика: Голосов:2672 Добавлено:1200 Лучший результат:64 |
|
Форум:
Прайм | Минор
