paladiny.ru
Регистрация
Забыли пароль?

запомнить
Новости | Структура Ордена | Устав Ордена | Перекрестки миров | Форум | Фотогалерея БК  |  Dwar  |  Magic  |  RIOT   








Клиент игры


Сайт






Анекдоты Форум: Прайм | Минор
Помощь | Анекдоты | Лучшие 20 | Добавить


Страницы:  «««    26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50    »»»

21:55 06.11.2006 - Diora | Голосов 3 За Против Ему тут не место
Мама спрашивает сына:
-Что будешь делать пока я буду ходить по магазинам?=)
-Буду играть с няней или железной дорогой,-отвечает сын,-Зависит от того что выберет себе папа...

21:52 06.11.2006 - Diora | Голосов 2 За Против Ему тут не место
Вовочка предлогает Машеньке:
-Машка!а давай мы с тобой в семью поиграем!
-А как?
-Вначале перепехнёмся,а потом характерами не сойдёмся

21:43 06.11.2006 - Diora | Голосов 3 За Против Ему тут не место
Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских и говорит:
-Господа,можно я вас перебью?...

10:23 05.11.2006 - St Rong | Голосов 18 За Против Ему тут не место
"-Зря ты инту не развивал" издевался колобок блокируя голову

10:21 05.11.2006 - St Rong | Голосов 5 За Против Ему тут не место
Идет поединок МиБа и паладина. Паладин, лениво размахивая секирой, методично крошит мибовца на капусту. Мибовец лечится, пачками клонов рожает - ничего не помогает. Ну, хода нет ходи с бубей... Проходит пару минут - один мибовец вмешивается, за ним -второй, третий... А паладин все рубит и рубит. Перебил всех, последний мибовец падает на колени и вскрикивает:
- Бог мой! Ну ты эта... помоги типа, в натуре!
С неба ударяет молния (крит на -1000 ;))и испепеляет паладина на месте.
Мибовец с чувством:
- Мусорщик, ну ты лучший, чиста!
С неба слышится хмурый голос Мироздателя:
- Лучший, лучший... Опять, блин, промазал...

11:59 04.11.2006 - Маг_Грешник | Голосов 6 За Против Ему тут не место
Внучек ) :
Приехал внук к деду в деревню и спрашивает у старика:
- Чем тут у тебя заняться?
Дед отвечает:
- Вот у меня корова, козы, куры, огород.
Внучек поскучнел, дед заметил это и говорит:
- Ладно, вот тебе ружьё и собаки, иди в лес постреляй.
Через час внук возвращается, глаза горят:
- Дед, а у тебя ещё собаки есть?!

11:55 04.11.2006 - Маг_Грешник | Голосов 1 За Против Ему тут не место
Бедные девушки... :
Хорошо морякам - их девушки ждут в порту.
Хорошо летчикам - их девушки ждут на аэродроме.
Хорошо железнодорожникам - их девушки ждут на станциях.
Плохо девчонкам - всюду успеть!

11:49 04.11.2006 - Маг_Грешник | Голосов 1 За Против Ему тут не место
Ночной обменник ) :
Ночь. Глухой переулок.
Встречаются два мужика. Один подходит к другому, изящным движением раскрывает ножичек и говорит:
- Пять тысяч.
Второй открывает свой ножичек, раза, так, в два покрупнее и спрашивает:
- Зачем?
- Да так, разменять...

11:45 04.11.2006 - Маг_Грешник | Голосов 0 За Против Ему тут не место
Современные доктора... :
Доктор пациенту:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы ампутировали здоровую ногу.
- ?.
- А больную можно вылечить.

11:42 04.11.2006 - Маг_Грешник | Голосов 2 За Против Ему тут не место
Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю . Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.

11:38 04.11.2006 - Маг_Грешник | Голосов 2 За Против Ему тут не место
Идет домой пьяный мужик. Думает,чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь,что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать!

11:34 04.11.2006 - Маг_Грешник | Голосов 4 За Против Ему тут не место
Грех на больными людьми смеяться... ) :
Звонок в психушку:
-Посмотрите пожалуйста,есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
-Нет,никого нет,а что?
-Ага,значит мне все-таки удалось сбежать!!!

11:31 04.11.2006 - Маг_Грешник | Голосов 2 За Против Ему тут не место
Горькая правда... :
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
"Ты уже закончил?"
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
"Дорогая,я дома!"

11:28 04.11.2006 - Маг_Грешник | Голосов 1 За Против Ему тут не место
Две приятельницы болтают за чашкой чая:
-Я просто обожаю природу,-говорит одна.
Вторая долго и внимательно осматривает ее и произносит:
-И это после того,что она с тобой сделала?

14:27 03.11.2006 - Dmitriy | Голосов 2 За Против Ему тут не место
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

14:25 03.11.2006 - Dmitriy | Голосов 2 За Против Ему тут не место
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

19:43 31.10.2006 - Monah | Голосов 2 За Против Ему тут не место
Коперфилд! :
Выступает Коперфилд со своим знаменитым номер «исчезновение вагона». На его выступлении присутствовал один из работников украинской таможни приехавший отдохнуть на курорт. Увидев это, он обронил фразу
-И это разве фокус? Тааа
Рядом случайно оказался журналист газеты НьюЙоркТаймс
-Неужели Вы лучше можете?
-А Вы сомневаетесь?! Приезжайте ко мне на работу через неделю, я как раз буду на смене…
Прошла неделя. Съехались все журналисты всех радиостанций и газет НьюЙорка.
-Ну показывайте…
-Вон, видите два состава с спиртом стоят?!
-Да (хором)
-ХАХ (дунул теплым дыханием на печать) - резко прижал печать к листку бумаги, журналистам в камеры – ЗЕЛЕНЫЙ ГОРОШЕК!

12:33 31.10.2006 - Dmitriy | Голосов 2 За Против Ему тут не место
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

12:30 31.10.2006 - Dmitriy | Голосов 5 За Против Ему тут не место
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

12:28 31.10.2006 - Dmitriy | Голосов 3 За Против Ему тут не место
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...


Страницы:  «««    26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50    »»»

Статистика: Голосов:2672   Добавлено:1200   Лучший результат:64  




(C) Орден света, 2004