paladiny.ru
Регистрация
Забыли пароль?

запомнить
Новости | Структура Ордена | Устав Ордена | Перекрестки миров | Форум | Фотогалерея БК  |  Dwar  |  Magic  |  RIOT   








Клиент игры


Сайт






Анекдоты Форум: Прайм | Минор
Помощь | Анекдоты | Лучшие 20 | Добавить


Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25    »»»

15:29 19.02.2007 - Байка | Голосов 3 За Против Ему тут не место
Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
- Меня будут звать там Братец Вуй.
Заяц:
- А меня - Братец Зуй.
Хомяк:
- Тогда я, наверное, не поеду...

15:28 19.02.2007 - Байка | Голосов 0 За Против Ему тут не место
Ползет пьяный мужик в темноте..
Ползет, ощупывает все перед собой руками.
Раз чувствует рукой в какую-то кашу попал, взял понюхал и говорит:
-Фууу..Г***о!!!(((Хорошо что ногой не вляпался!!!

15:26 19.02.2007 - Байка | Голосов 2 За Против Ему тут не место
Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000 рублей. Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Вы что, без прав?
Жена:
-Не слушайте вы его, инспектор, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
-Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
На заднем сиденье просыпается тесть, смотрит - все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?

15:25 19.02.2007 - Байка | Голосов 2 За Против Ему тут не место
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением..."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."

19:08 16.02.2007 - Dmitriy | Голосов 4 За Против Ему тут не место
Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.
- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
- Папа, а что это за штука у слона?
- Это хобот, - отвечает папа.
- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сын, - говорит папа.
- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.
- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.

19:07 16.02.2007 - Dmitriy | Голосов 2 За Против Ему тут не место
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула.
Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!

19:03 16.02.2007 - Dmitriy | Голосов 1 За Против Ему тут не место
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..."

19:00 16.02.2007 - Dmitriy | Голосов 2 За Против Ему тут не место
Самые тонкие книги:
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

18:59 16.02.2007 - Dmitriy | Голосов 2 За Против Ему тут не место
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока
не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

18:57 16.02.2007 - Dmitriy | Голосов 1 За Против Ему тут не место
Вылез джин из кувшина и говорит Алладину:
- Я слишком долго пролежал на дне моря. Поэтому у тебя только одно желание. Загадывай.
- Полезай обратно. Будешь следить, чтобы вино не заканчивалось.

13:38 15.02.2007 - Dmitriy | Голосов 2 За Против Ему тут не место
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины

13:31 13.02.2007 - Dmitriy | Голосов 6 За Против Ему тут не место
Едут в купе четверо: мамаша с молодой дочкой и напротив прапорщик и солдат.
Заезжают в тоннель. В темноте раздается оглушительный хлопок по морде.
Выезжают из тоннеля и сидят, думают следующее:
(Мамаша)- Вот молодежь! Только их в темноте оставишь, как начинается...
(Дочка)- И чего он к мамаше полез ?? Вот я бы так не сопротивлялась...
(Прапорщик)- Ну нифига себе ! Ничего не делал и по морде получил !
(Солдат)- В следующем тоннеле еще раз врежу !

12:57 13.02.2007 - Dmitriy | Голосов 1 За Против Ему тут не место
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.

12:53 13.02.2007 - Dmitriy | Голосов 2 За Против Ему тут не место
Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась.
Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там девушкакрасивая. Он ей и говорит:
- Нарушила! Две сплошных - минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?
- Нет.
- Ну... Тогда придется переспать!
Девушка подумала, подумала, посмотрела на гаишника...
И как проехала еще два раза через две сплошных туда-сюда!

12:48 13.02.2007 - Dmitriy | Голосов 1 За Против Ему тут не место
Мужик подваливает к милиционеру:
- Эй ты! Козёл! Мент поганый!
- Что?!!!
Через пять минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом
попадает на нары - и, наконец, удовлетворённо бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета... Когда я попадаю в ментовку - <<Спартак>> у <<Динамо>>
всегда выигрывает!

00:33 10.02.2007 - х КИБЕРБОЕЦ х | Голосов 12 За Против Ему тут не место
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку!
- Нет, нормальный человек вынет пробку!!!

19:47 07.02.2007 - Dmitriy | Голосов 5 За Против Ему тут не место
Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили
- это раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали - это три.
Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское тебе захотелось!?
Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

19:46 07.02.2007 - Dmitriy | Голосов 3 За Против Ему тут не место
Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире, после полудня - за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

19:45 07.02.2007 - Dmitriy | Голосов 5 За Против Ему тут не место
Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим.
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.

19:44 07.02.2007 - Dmitriy | Голосов 1 За Против Ему тут не место
Идёт по полю грустный пастух и встречает собрата по посуху.
И спросил он своего коллегу:
- Скажи, дорогой, не видел ли ты моего стада?
- Конечно, дорогой, - отвечает второй пастух, - твоё стадо пасётся там, на горе!
- Спасибо, дорогой, - радуется первый, - в награду возьми лучшую овечку из моего стада!
- Да не надо... Я же это так, по дружбе...
- Нет, возьми! Я перед тобой в долгу!
- Не за что не возьму!
- Ну бери две овечки!
- Тем более две! Не возьму и всё!
- Три бери, - красный весь уже, на крик переходит.
- Не возьму, не возьму! - мотает головой другой.
Навстречу им едет всадник на вороном коне. Они бегут к нему.
Наперебой кричат:
- Слушай, рассуди нас, дорогой! Он нашёл моё стадо, а я хочу дать ему свою овечку, а он говорит, не возьму, вот и скажи, кто из нас жадный!
Всадник посмотрел на них, подумал и говорит:
- Сдаётся мне, вы хотите украсть моего коня!


Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25    »»»

Статистика: Голосов:2672   Добавлено:1200   Лучший результат:64  




(C) Орден света, 2004