paladiny.ru
Регистрация
Забыли пароль?

запомнить
Новости | Структура Ордена | Устав Ордена | Перекрестки миров | Форум | Фотогалерея БК  |  Dwar  |  Magic  |  RIOT   








Клиент игры


Сайт






Анекдоты Форум: Прайм | Минор
Помощь | Анекдоты | Лучшие 20 | Добавить


Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25    »»»

18:17 03.03.2007 - Маг_Грешник | Голосов 2 За Против Ему тут не место
Карлсон, с бодуна, надел штаны наизнанку, и получилась первая в мире мясорубка.

18:16 03.03.2007 - Маг_Грешник | Голосов 0 За Против Ему тут не место
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают... Сколько народа поубивало!

18:15 03.03.2007 - Маг_Грешник | Голосов 0 За Против Ему тут не место
Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца
оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен
по вентиляционным трубам".

18:15 03.03.2007 - Маг_Грешник | Голосов 1 За Против Ему тут не место
Каслинский завод приступил к выпуску детских чугунных игрушек. С нашими игрушкам вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!

18:14 03.03.2007 - Маг_Грешник | Голосов 0 За Против Ему тут не место
Гомо бухиенс - человек пьющий; бухо сапиенс - пьянь разумная.

18:13 03.03.2007 - Маг_Грешник | Голосов 1 За Против Ему тут не место
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

18:12 03.03.2007 - Маг_Грешник | Голосов 0 За Против Ему тут не место
Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили - сидят ловят.
Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.
Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать. Второй:
- Вот нафига тебе это, все-равно ты его не обгонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч.
- Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.

18:10 03.03.2007 - Маг_Грешник | Голосов 0 За Против Ему тут не место
А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

18:08 03.03.2007 - Маг_Грешник | Голосов 1 За Против Ему тут не место
"Кровавая Мэри" по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке.

18:02 03.03.2007 - Маг_Грешник | Голосов 1 За Против Ему тут не место
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

15:46 02.03.2007 - Dmitriy | Голосов 0 За Против Ему тут не место
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

15:05 02.03.2007 - Dmitriy | Голосов 0 За Против Ему тут не место
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

15:02 02.03.2007 - Dmitriy | Голосов 1 За Против Ему тут не место
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

15:01 02.03.2007 - Dmitriy | Голосов 0 За Против Ему тут не место
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

14:55 02.03.2007 - Dmitriy | Голосов 0 За Против Ему тут не место
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

14:03 02.03.2007 - Dmitriy | Голосов 0 За Против Ему тут не место
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

13:54 02.03.2007 - Dmitriy | Голосов 1 За Против Ему тут не место
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Первый день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

13:50 02.03.2007 - Dmitriy | Голосов 0 За Против Ему тут не место
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

13:48 02.03.2007 - Dmitriy | Голосов 0 За Против Ему тут не место
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру...
- В какую?
- "твою мать где ключи от машины"!!!

13:29 02.03.2007 - Dmitriy | Голосов 1 За Против Ему тут не место
Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!


Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25    »»»

Статистика: Голосов:2672   Добавлено:1200   Лучший результат:64  




(C) Орден света, 2004