Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 »»»
15:10 30.03.2007 - Akynin | Голосов 4   
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут внимательнее.
|
10:27 29.03.2007 - Diavol-Ik | Голосов 1
- Дайте мне чего-нибудь освежающего!
Ему приносят "Абсент", он его выпивает, и несколько раз просит повторить, затем просит принести счёт, смотрит на него и говорит:
- Ахренеть какой "Тархун" то у вас дорогой!!! |
20:18 28.03.2007 - Dmitriy | Голосов 4 |
20:15 28.03.2007 - Dmitriy | Голосов 5
- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой:
я залажу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял?
- Да, все понял. Только объясни нахрена тебе ружье?
- Ну как это нахрена, если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика! |
20:05 28.03.2007 - Dmitriy | Голосов 5
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик? |
20:03 28.03.2007 - Dmitriy | Голосов 2
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то идиот исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер |
13:01 27.03.2007 - Drago Action | Голосов 1
Позвал царь всех богатырей и сказал им: "Поселился в моем царстве один дракон, злобный и жуткий, наводит ужас на все мое царство! Но самый прикол в том, что ЗУБЫ у НЕГО золотые, каждый в пуд весом! Пойдите и убейте дракона! Тот, кто принесет мне золотые зубы дракона, получит, как обычно, пол царства и дочку мою, прынцессу, в жены! Вот такая во награда! Ну и медаль пАлюбому!» Пошли рыцари на дракона, но погибли все… ибо были тупые и прямые как их мечи… Остался один, он позже всех пришел.. и не с мечом, а с топориком невеликим, с похмелья к тому же… это был великий и хитроумный zub_odrobilka. Посмотрел на рыцарей поверженных, почесал башку больную и предложил Дракону отметить сию славную, победную битву. Благо у него всегда с собой было.
Ну дракон ящерка тщеславная, на лесть падкая, согласился сразу. Но куда ему против великого zub_odrobilka в такой битве выстоять??? Это не рыцарей из доспехов выгрызать. Алкоголь быстро впитался в кору примитивного мозга земноводного и опал ящер как озимые. Ту пришла пора действовать топорику скромному. Выбил zub_odrobilka все зубы дракону и попер их к царю.
Ну, естественно, награда нашла своего героя, построили дворец и свадебку с честным пирком справили. Лежит герой в новом дворце, жену молодую тискает, сны готовится о светлом будущем смотреть... Вдруг ЧУ!!! Шаги… стук в дверь!
Запалил zub_odrobilka факел дежурный, спустился к воротам и трефожно так поинтересовался: «Мол, типа, кто там?» А из-за ворот ответ зловещий: «Шаш ты уснаешь, и хто там и што там, штаматолог хренов!» |
10:23 24.03.2007 - Jack Vorobey | Голосов 11
Короче говоря, достал Джек Воробей все БК, и решили его публично казнить!
Собрались все, темные, тарманы, светлые, нейтралы, короче все БК собралось, вместе взятое, хаостники приперлись – что бы надругаться над телом Джека Воробья.
Не кто не стал заступаться за пирата. Даже сам мусорщик прилетел что бы на это зрелище посмотреть, потому что Воробей достал всех, особенно своим длинным языком.
Ну вообщем верховный пал, зачитал все смертные грехи Джека Воробья ну и приготовились к казни. Ну и мусорщик говорит:-
«Ну, что Джек Воробей, допрыгался, пришло время казнить тебя, какое будет твое последние слово? Мы-же понимаем, что мы тебя уже не отпустим, вообщем скажи-то что ты хочешь сказать в последний раз.,»
Джек Воробей:- «Можно прощальный звонок?»
Мусорщик:- «Звонок? Кому? У тебя-же друзей в БК совсем не осталось, да их у тебя и не было, ты-же только языком трепал, что всех знаешь, насамом деле мы тебя по всем каналам пробили и у тебя по натуре никого нет, не кто не пойдет за тебя, палы останутся в стороне, я им так сказал, тарманы готовы разорвать тебя на части, нейтралы вообще убьют. Кому звонить-то? Ты все БК достал.
Джек Воробей:- «пожалуйста последний звонок, мусорщик?»
Мусорщик:- «да я всех перечислил, тут не кто не поможет, ладно, пусть скажет народ! Народ! Дадим последний звонок Воробью?»
- Ну все хором ответили:- «пусть звонит, все-равно казним»
Ну вообщем дали Джеку Воробью телефон, (т.к. у него-то своего-то нет), Джек Воробей позванил, он даже нечего не говорил, так набрал и сбросил. И отдал телефон.
Народу стало естественно смешно, т.к. он даже нечего не говорил, и приготовились к казни.
Буквально через 5 секунд, приезжает, спасатели, милиция, пожарники, скорая, ну вообщем все государственные инстанции. Всех повязали и развезли по каждому пункту.
Ну мусорщик конечно отмазался.
Решил мусорщик узнать, кому-же звонил Джек Воробей, оганизовали стол, все накрыли, все как положено, пригласили Воробья, ну и спрашивают:- « Воробей, ты кому звонил?- скажи, с кем у тебя в виртуале все схвачено? Кто тебя крышует?, но только честно, без всяких там смекаешь и.т.п.?»
Джек Воробей:- честно? Без всяких приколов?
Мусрощик:- да, без приколов…
Джек Воробей:- я звонил 0911 |
23:47 22.03.2007 - Dmitriy | Голосов 4
Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет. |
23:46 22.03.2007 - Dmitriy | Голосов 3
- Чего ты ждёшь, стаpый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кpетин!!! - в истеpике закpичала на него жена.
- Успокойся, доpогая... Послушай, что я тебе скажу... Тpи года назад, как сейчас помню - 23 июля - я пожеpтвовал Главной Синагоге Амеpики полмиллиона доллаpов... Чеpез год, после одной удачной сделки на биpже, я опять pешил сделать им пожеpтвование - и в тот же день, 23 июля, пеpевёл на их счёт 700 тысяч... В пpошлом году мои нефтяные акции кpуто поползли ввеpх и я наваpил 12 лимонов с их пpодажи. Один миллион, как всегда, по тpадиции, 23 июля я отослал в синагогу... Вот так-то!
- Hу и что с того? - спpосила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пpойдёт и двух дней, как они нас найдут!!! |
23:45 22.03.2007 - Dmitriy | Голосов 0
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем, и даже не хватает! |
23:44 22.03.2007 - Dmitriy | Голосов 1
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... |
23:42 22.03.2007 - Dmitriy | Голосов 0
Так чтобы штырило потом всю неделю!.
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем... |
23:42 22.03.2007 - Dmitriy | Голосов 0
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА.
- Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ! |
23:39 22.03.2007 - Dmitriy | Голосов 2
- О, доpогая, y нас мальчик!!! |
23:38 22.03.2007 - Dmitriy | Голосов 2
Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками:
- Иди на ***!!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь.
Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как-то странно смотрит на посетителя.
Моисеев: - Снимайте трусы!
Призывник снял.
Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной.
Призывник повернулся.
Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь!
Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру:
- Вот так мы ловим американских шпионов!!! |
23:35 22.03.2007 - Dmitriy | Голосов 2
Укомплектованный.
Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью.
Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает? |
23:30 22.03.2007 - Dmitriy | Голосов 1
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!! |
17:16 15.03.2007 - Akynin | Голосов 5
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
|
17:09 15.03.2007 - Akynin | Голосов 4
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
|
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 »»»
| Статистика: Голосов:2672 Добавлено:1200 Лучший результат:64 |
|
Форум:
Прайм | Минор
